Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале

Обычно наши трудности нам подсказывают кому мы должны помогать, в чём можем быть полезными, в чём наше предназначение. Например, я всегда была слепа и глуха к страданиям людей с ограниченными возможностями, никогда их не замечала, как будто их вовсе нет на земле. И ситуация с переломом трёх боковых отростков поясничного отдела позвоночника, когда я месяц не могла сидеть и ходить, заставила меня задуматься не только о своей тяжёлой карме, кому сколько вреда причинила поступками, словами и мыслями, но также о своих несбывшихся мечтах. Религиозной веры тогда во мне не было. Я даже папу не звала на помощь, потому что не хотела тревожить его дух. Ни в кого не верила кроме себя и своих сил. Настоящая я разговаривала только с собой из прошлого или из будущего. Мысленного говорила так: «Аэлита из будущего, приди пожалуйста, поддержи, дай руку помощи, луч надежды, ободри, дай сил выдержать эту боль, понять, что я ещё могу сделать, дай веру». Потому как у меня всегда было представление какой я могу стать без всяких отягчающих сознание мыслей, радостная, счастливая, сияющая, добрая, сострадательная. Лёжа беспомощно на кровати, я видела себя в будущем именно такой, как описала. И мечтала, что та Аэлита из будущего уже обладает силой и способностями перемещаться во времени, о чём мечтала в детстве. И мне как будто Аэлита из будущего говорит таким спокойным нежным голосом вселенской матери: «Всё будет хорошо, отдыхай, читай, пой, делай всё, что возможно делать в этом состоянии и знай, что нам ещё предстоит много дорог пройти и много дел сделать… И ещё что-то ободряющее говорила сама себе, что дескать и на Эверест пойдём ещё, и в космос полетим, главное не унывать. На самом деле это лишь игра моего воображения, и всё же считаю именно осознанное использование этого метода всегда помогает мне. В итоге спустя какое-то время вместо стенаний о несправедливости жизни, копания в своих неудачах и ошибках, я выбрала быть счастливой даже в таких стеснённых обстоятельствах: пела свои любимые песни, заучивала наизусть слова (голос-то есть, уши слышат, глаза видят, интернет под рукой), читала книги, искала примеры из жизни удивительных людей, смотрела сериал про лошадей — делала всё, что люблю, поскольку именно это даёт силы жить дальше. Так прошёл нескончаемый месяц, прожитый как десять лет осознанной жизни. Спасибо этому опыту. И когда сидя здесь в медитации в моменты высшего блаженства, я мысленно возвращалась к той ситуации, к той лежачей себе и льющей слёзы, сломленной, но не покорённой, не униженной, а взывающей к помощи и полной веры в меня эту, из будущего, которая стала мной в настоящем. Я мысленно обнимаю себя ту, ободряю и говорю: «Знаешь сколько мы прошли уже с тобой дорог, доехали до Индии, были в Бодхгае, встретили столько великих Учителей и удивительных людей, и в Гималаях ходили, и много нового узнали, жили и живём, радуясь каждому мгновению?!» С тех пор много чего я узнала, но для меня так и осталась эта тихая вера в себя непоколебимой. Если смотреть более масштабно, то на самом деле времени в абсолютном понимании не существует, да и пространство тоже весьма и весьма условная штука. Вероятностей очень много, и мы можем из разных вариантов выбрать и проложить свой путь. Я из прошлого, настоящего или будущего — это всё одно проявление. Это и есть пробуждённое сознание, обладающее полной ясностью и чистотой. Созданная мною реальность в моих мыслях является иллюзией, игрой воображения, как и всё в этом мире. Так что мешает мне придумывать свои правила? Я не видела живого Будду, не видела Иисуса и других мудрых людей. Не знаю, как выглядят придуманные людьми Боги, могу только смотреть на картины и иконы, и верить. Но во что я верю точно, так это в то, что есть часть меня внутри, которая всегда со мной. Это уже здесь изучая философию и сравнивая опыт всех других учений, что мне попадались, поняла, что всё едино, нет отдельного, отделённого я от общей реальности. Мы везде встречаем себя в разных проявлениях…