Трогать нельзя

Я смотрю на нее.

Моя девочка. Красивая до боли. До ужаса. Моего постоянного ужаса.

— Ты меня не любишь? Не хочешь жить со мной?

Я нахожу в себе силы задать эти вопросы прямо. Потому что их только так и надо задавать. Прямо.

— Люблю. Очень люблю! Но… Серый…

А вот здесь я больше не выдерживаю.

Смотреть на нее становится все больнее.

Я встаю, молча иду в комнату. Надо одеться. Надо, наверно, позвонить в клуб, он там не сгорел еще к херам? Это было бы неплохо.

И все жду, что она меня остановит.

Напрыгнет сзади на шею, засмеется, скажет, что пошутила, что это все ерунда, и конечно, всего она со мной хочет! И семью, и детей, и наше общее будущее. И меня в своей жизни.

А я поверю. Знаю, что поверю. Сразу же.

Но Татка не двигается с места.

Я захожу в ванную, смотрю в зеркало на всклокоченного бородатого мужика с воспаленными красными глазами.

Ну чего, Боец, чего делать будешь, а?

Рычать, как обычно, зубами вцепляться в желанную добычу, рычать: «Мое, не отдам, не отпущу»?

Так?

Это же так привычно. Это же то, что ты обычно в таких ситуациях и делаешь.

И это то, что тебя спасало. Упертость, умение вцепиться и, сжав зубы, не отпускать. Искать способы достижения нужных тебе результатов.

Ты это лучше всего умеешь.

Сейчас я выйду из ванной, посмотрю на свою главную в жизни добычу, завалю ее сначала на кухонный стол, потом на кровать, а потом на все поверхности в квартире. Буду трахать до тех пор, пока из головы вся дурь не выбьется. Пока ноги сводить не сможет.

А потом — на плечо и в загс. По пути истребив все таблетки эти говенные.

Надо прикинуть, кому позвонить, чтоб дали команду быстро расписать…

Я умываюсь, смотрю опять на себя. Глаза бешеные, взгляд дурной.

То, что надо, Боец.

Вперед.

Татка. Почему я ушла в первый раз.

— Тата, ты чего задумалась?

Голос Вано звучит резко. Я вздрагиваю, поворачиваюсь, улыбаюсь на автомате. За месяц жизни в Москве я научилась так улыбаться. Широко и бессмысленно.

Улыбка у меня красивая, а потому все этим и удовлетворяются. В душу не лезут. И то хорошо.

— Ну-ка глянь сюда, — он поднимает смартфон, пишет сториз, показательно обнимает меня:

— Татка-конфетка, сладкая!

И, прежде чем я успеваю среагировать, широко лижет мне щеку от скулы до виска.

Фу! Противно!

Я вырываюсь, луплю его по наглой татуированной физиономии. Но ему, естественно, как с гуся вода, ржет, отскакивает, грузит видео в инсту.

— Чего ты? Глянь, как круто вышло! Давай и себе грузи!

— Да делать мне больше нехер, — бурчу я и обхожу его предусмотрительно подальше, а то мало ли, с придурка станется напрыгнуть опять.

Злиться на него не могу.

Вано совершенно безобиден. Огромный, невозможно брутальный со всеми этими татуировками, агрессивной стрижкой, модной бородой. Красавчик. Гей.

Об этом прекрасно знают все и на площадке, и за ее пределами. Кроме зрителей шоу, конечно же. Те искренне уверены, что молодое дарование Вано, читающее, как Эминем, триста слов в минуту — брутальный самец-натурал.

В инсте и тик-токе на него подписываются уже даже не сотнями — тысячами в день, и, в основном, девочки от восьми до пятнадцати. Его контингент.

Да на меня саму, с начала проекта подписалось уже более пятидесяти тысяч, и в геометрической прогрессии все растет и растет. Хотя я не особо популярна. Не так, как веселая и яркая Стася, или стильный мажор Илья.

У Стаси нереальный диапазон голоса и лучистое, пробивающее все препоны, обаяние.

А у Ильи — бабки.

Это фавориты.

А такие, как я и Вано — в середине, ближе с конца.

И, если в самом начале меня это удручало и бесило, то сейчас… Сейчас мне пофиг.

Я не хочу здесь находиться.

Это так странно.

Это так глупо.

Татка, как же так? Ты же этого хотела. Ты же для этого…

Сука, ты же для этого все сделала, сердце наизнанку вывернула!

А теперь что? На попятную?

И куда? Назад? А тебя там кто-нибудь ждет? А?

Мой сводный брат, мой Сережа, за этот месяц ни разу не звонил и не писал. Хотя, нет. Писал. Один раз, в самом начале, когда я с Казанского отправила ему сообщение, что доехала.

Он ответил: «Хорошо».

И все.

Я глазам не поверила!

Хотела звонить, даже нажала на трубку. Но потом торопливо отменила.

Нет уж.

Раз мы так строим из себя обижульку, то и я потакать этому не буду. Тоже мне, взрослый мужик! Как девчонка себя ведет.

Упрямое внутреннее чутье подсказывало тогда, да и сейчас кричит о том, что я ошибаюсь.

Что, на самом деле, все далеко не так, как я думала. И думаю.

Но когда я доверяла своему чутью?

Никогда.

Я отхожу к месту для курения, достаю сигарету. Если увидит кто-то из группы, или, не дай бог, куратор, то крик будет до небес. Но мне уже почему-то плевать.

Может, я жду его, этого крика, чтоб красиво хлопнуть дверью.

И вернуться.

Вот только во времени не вернешься. А жаль.

Сука, как жаль-то!

Прикуриваю, выдыхаю дым.

Ну что, Сереж, как ты там? Думаешь обо мне? Я о тебе — каждый день.

Каждый. Сучий. День.

С тех самых пор, как уехала.

После нашего разговора прямо уехала. Удачно так получилось. Словно гнало меня оттуда, из моего милого города в холодную Москву.

В начале этого месяца мы с Сергеем поговорили. Все же.