Цветочки, ягодки и пр.

Последний вопрос: насчет инвентаря. У мастера Гуляева, например, машинка волосы выдергивает пучками. И визжит все время эта машинка так, что сразу даже не разберешь: что клиент визжит, а что машинка навизжала.

Все эти недостатки надо изживать. Давайте ударим по клиентам хорошей работой! Плюс ударим вежеталем! Плюс одеколоном! Плюс ударим кипятком и лаком!

Мы будем драться за полную обслуживаемость! Ни одного клиента не оставим без драки! Всех уложим по прическам! Всех обкорнаем по стрижке. Всех обрежем по маникюру! Всё!

Смягчение нравов

(Монолог в дачном поезде)

— Теперь, знаете, в газетах все нападают на банкеты: и дорого, мол, и чересчур часто, и не в тех случаях, когда надо, банкетничают. Напрасно это. Банкеты и вообще всякая еда и питье на службе — очень полезная вещь. Так, знаете, ли смягчаются нравы, так на всех благотворно действует… Вот и у нас в учреждении…

Я по общественной линии — секретарь производственного совещания. Могу я вам показать стенограммы наших совещаний. Например, первая стенограмма: производственное совещание безо всякого угощения. Так сказать, всухую… Читайте отсюда…

«Крутошамов. Товарищи, надо прямо сказать, что в нашей работе еще очень много недочетов…

Сиваков. Открыл Америку!

Крутошамов. Да, товарищ Сиваков, для тебя это — Америка, потому что у тебя в плановом отделе дела обстоят особенно тревожно..

Шишерман. И все-таки лучше, чем у вас в АХО!.

Крутошамов. Не знаю, где лучше; знаю только, что я две недели не могу у товарища Шишермана получить простую справку о том, какой был за прошлый год коэффициент пропажи документов…

Хвостовкина. Все вы хороши!

Крутошамов. Вот именно! Все хороши, а управление делами во главе с Хвостовкиной — особенно. У Хвостовкиной бумаги пропадают, как блохи. Хоп — и нет бумаги!..»

Теперь посмотрите вот эту стенограмму: надумали мы, знаете, подавать бутерброды. И что же вышло? Читайте…

«Крутошамов. Товарищи, надо прямо сказать, что в нашей работе еще очень много…

Председательствующий. Крутошамов, обожди немного, пусть уж поставят бутерброды, а то все равно внимание обращено на них.

Смех.

Ставьте скорее, Дуся, и уходите.

Дуся (стоя). Да я уж поставила…

Сиваков. О-го-го! Пожалуй, докладчику ничего не останется, до того активно разбирают бутерброды…

Крутошамов. Хвостовкина, забронируй для меня два с сыром… Спасибо!

Председательствующий. Ну, продолжай, Крутошамов…

Шишерман. Не продолжай, а начни наконец!

Смех.

Крутошамов. Сейчас, дайте только прожую… Да. Так надо прямо сказать, товарищи, что в нашей работе есть еще недостатки.

Шишерман. А где их нет?

Крутошамов. Вот именно, Шишерман: где их нет? И вместо того чтобы указывать соломинку в чужом глазу, я лучше скажу: давайте подумаем сообща, как нам быть?.. Ты меня прости, Сиваков, но вот я у, тебя в плановом отделе не мог получить справки…

Сиваков. Это о коэффициенте пропажи за прошлый год? Я уже разнёс кого надо.

Крутошамов. Конечно, и у нас в АХО не все безупре…

Хвостовкина. Кто же вообще без греха?

Крутошамов. Вот именно! И я считаю…»

Понятно? Теперь дальше: уговорили мы администрацию расшибиться на пиво. Совсем другая картина. Читайте:

«Председательствующий. Товарищи, я думаю, все уже утолили первый голод, можно и начинать.

Сиваков. Налейте мне пива!

Председательствующий. Налейте Сивакову пива… и давай, товарищ Крутошамов.

Крутошамов. Товарищи, если я буду говорить о наших недостатках, то это не потому, что у нас нет достижений. Достижения у нас есть, и не малые… спасибо, мне довольно, не наливай, Шишерман, не нали… ну вот и облил меня!..

Шишерман. А ты не загораживай руками стакан, когда тебя угощают!..

Хвостовкина. Шишерман уже готов!

Смех, аплодисменты.

Председательствующий. Как не стыдно — захмелел от пива!

Шишерман. Ничего подобного! Если хотите, я могу любую справку дать!..

Крутошамов. Кстати о справках: так я до сих пор и не получил коэффициента пропажи…

Хвостовкина. Дался ему этот дурацкий коэффициент!

Смех, аплодисменты.

Председательствующий. Крутошамов, промочи горло. Тебя, брат, покрыли…

Продолжительный смех».

Ну, все ясно… А последнее совещание провели на квартире у председателя совещания — товарища Сорбко… И что же?.. Читайте:

«Крутошамов. Товарищи, я поднимаю этот бокал за наши достижения и скорейшее изжитие наших недостатков! Ура!

Все(с места). Ура!

Сиваков(с места). Товарищи, прошу слова в порядке ведения!

Председательствующий. Говори!

Сиваков(с места). Предлагаю рассадить Хвостовкину и Шишермана, потому что это становится подозрительным!

Смех, аплодисменты.

Хвостовкина (с места). Сперва надо спросить, хотим ли мы рассаживаться?!

Аплодисменты, смех.