Туманные аллеи

И вот Толя, выйдя из больницы, начал серьезно этим заниматься. И к нему пошли люди. Когда я раньше натыкалась на объявления о гаданиях, о ясновидящих и тому подобном, я только посмеивалась. Но Толя предложил мне попробовать. И рассказал мне по картам абсолютно все. И что было, и что будет. И со мной произошло то, что, наверное, бывает с верующими после причастия или исповеди. И боль, и облегчение. Как будто гной, извините за сравнение, выходит из раны, а рана эта – вся ты.

Я и сама много чего рассказала Толе. И мой муж, которого я считала заурядным и даже ограниченным, сказал следующее:

– Твоя ошибка в том, что ты искала счастье. Но счастье спутала с удовольствием. А смысл жизни не в этом. Не в счастье и не в удовольствии. Ты вот рассказывала про маму, что она была в юности вся солнечная, танцевала в студии, ждала, наверно, от жизни продолжения банкета. А праздник кончился. И она этого не вынесла. Не нашла нового смысла жизни. А я давно понял, что смысл не в поиске счастья. Ты вот мне принесла много горя, но я тебе благодарен, потому что ты помогла мне узнать мою силу. Я все выдержал и вытерпел. И не думай, не потому, что я тебя так сильно люблю. Но знаю – ты мне предназначена. А я предназначен тебе. Разница в том, что я научился ценить это предназначение, а ты никак не могла это принять.

– Почему ты мне раньше этого не объяснил?

– Ты бы не поняла. Ты слишком боялась страдания, считала, что оно тебя погубит, как твою маму. Нет, оно тебя спасет и очистит.

– Ты как священник говоришь.

– Я вне церкви, но я верующий. Чем больше ты мне вредила, тем лучше я относился к тебе и заодно к себе. Твое будущее передо мной начертано, – он показал на карты. – Ты закончила один этап и начинаешь другой.

– Какой?

– Не удовольствие, и не счастье, и даже не страдание, а прекрасное бесчувствие.

– Бог ты мой, Толя, откуда у тебя такие слова? Не из телевизора же!

– Я много читал, но ты не замечала. И я много думал. Я стал непробиваемым. Я ничего не чувствую. Или почти ничего, я не настолько совершенен. Вот, смотри.

Он зажег газ и поднес руку. Держал очень долго. Я была в ступоре. Опомнилась, закричала, выключила газ, достала мазь Вишневского, еще что-то, обработала и перебинтовала руку. Он не поморщился.

Я поняла, что жила с уникальным человеком, не понимая этого. С человеком не просто умным, а мудрым. Все предыдущие мне показались отвратительными и мелкими. И то, чем мы занимались, что доставляло мне столько удовольствия, тоже представилось отвратительным, гнусным до омерзения. И я очень позавидовала Толе. Он прошел через такие испытания, он поднялся на недосягаемую высоту, а я, интеллектуалка с тонкими чувствами, морально лежу перед ним в полном дерьме, которое казалось до этого чистым медом.

Это было началом преображения. Я стала ассистенткой Толи. У него огромное количество клиентов, причем без объявлений, без рекламы, все через сарафанное радио, от человека к человеку, из уст в уста. И он ведь не занимается шарлатанством, не лечит, он просто рассказывает людям, что их ждет, и мягко советует, как поступить. И у многих все налаживается в работе, в бизнесе, в семье, они благодарят. Мы живем обеспеченно, купили просторную квартиру, чтобы Толе было где принимать посетителей, подарили нашей выросшей Даше машину, скромную, но хорошую…

И каждый день, каждый час я чувствую вину перед Толей, я презираю свою предыдущую жизнь. Пожалуй, я чувствую себя несчастной, но это дает мне силу и гордость. Я знаю, и Толя подтверждает, что это предварительный этап, дальше начнется восхождение к тому бесчувствию, о котором он говорил. Это вовсе не означает эмоциональную тупость, когда тебя ничего не трогает. Трогает, но – легко. Как бы отстраненно. Мудро. У меня уже сейчас бывают моменты просветлений или озарений, не знаю, как назвать. Недавно увидела, как женщину прямо передо мной сбило машиной. Насмерть. Кровь на снегу, голова у нее свернута набок, все в ужасе, а я вдруг поняла, что смотрю спокойно, чуть ли не с улыбкой. И такая мысль: это произошло, потому что должно произойти. И я могла быть там. Я могла быть мертвой. Но я живу. И – вот тут самое главное – это не то чтобы хорошо, что я живу, а – простое осознание своего существования и спокойное от этого удовлетворение. Будто я уже умерла, но не испугалась и продолжаю жить в каком-то смысле мертвой. Нет, это нескладно как-то и не совсем то… Не знаю, как это объяснить… А если бы и знала, вы все равно не поймете.

Валя

– Я чтой-то раздумалась…

И. Бунин, «Мадрид»

Хуже всех влюбчивые.

Есть хамы, психи, жадные. Бывают еще пьяные, укуренные. Нервные, трусливые, стыдливые. Еще те, которые хотят не того, зачем приехали или вызвали, а пообщаться, душу вылить. Или такой вариант – альтруисты. Удивляетесь, что знаю это слово? Я много чего знаю. Я любознательная. Как услышу что-то новое, сразу в Википедию. Интересно же. Альтруист – это тот, который: «Я должен удовольствие девушке доставить, без этого не могу!» А ты спросил, нужно мне это удовольствие?