Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Когда мы из кожи вон лезем ради «худого мира», мы поступаемся своими принципами. Мы относимся к себе так, как никогда бы не стали относиться к другому человеку. Правда в том, что, сколько бы мы ни пытались угодить окружающим, мы не несем ответственности за чужие чувства. Только сам человек отвечает за свои эмоции, реакции и потребности.

Не устанавливая границы, мы отказываемся от своего истинного «я». Последствия очень серьезны: по сути, мы зря растрачиваем данную нам драгоценную жизнь. Очень скоро это начинает сказываться на эмоциональном и физическом здоровье. Такова цена подавления своих желаний в угоду окружающим, жизнь ради кого угодно, только не себя.

Если вы живете с постоянным ощущением, что о вас вытирают ноги, если вам кажется, что ваши чувства неважны, вполне естественно, что вы начнете испытывать гнев, недовольство и обиду. Гнев можно успешно подавлять годами и даже десятилетиями, но так или иначе он выплеснется наружу. Однажды вы взорветесь и шокируете всех вокруг, включая себя. Вы можете заболеть. Историй о том, как люди заболевали хроническими или острыми заболеваниями и позже пришли к выводу, что те вызваны накопившимся непереработанным гневом, яростью и горем, несметное количество. Склады токсичных эмоций внутри нас образуются именно из-за неумения устанавливать границы.

Вы можете и не понять, что ваши границы нарушаются, до тех пор, пока не погрузитесь в хаос. Нас не учили замечать и принимать всерьез предупреждающие сигналы тела и сердца, и мы часто не догадываемся о проблеме, пока не становится слишком поздно. Помните сказку о лягушке, которая медленно варилась в кастрюльке? Когда кастрюльку только поставили на огонь, вода в ней была прохладной и приятной. Постепенно вода нагревалась, но, пока вода не вскипела, лягушка так и не поняла, что ей грозит опасность. С границами та же история. Можно убеждать себя, что всё хорошо, даже когда вода становится слишком горячей. А потом — бац! — и вы уже сварились.

Фаза «онемения» может длиться годами — для кого-то она длится всю жизнь. Мы так боимся мутить воду, что стараемся не замечать происходящего до последнего.

Одна из главных причин, почему люди игнорируют свою потребность в границах, — уверенность в том, что установление границ вызовет конфликт. Мы страшно боимся рассердить или расстроить окружающих. Боимся, что нас бросят и мы останемся в одиночестве. Поэтому-то мы и жертвуем собой, поддерживая «худой мир» — ложное ощущение гармонии. Но границы не всегда приводят к конфликту. Разумеется, иногда конфликт неизбежен, особенно когда мы меняем динамику отношений с родными и друзьями, которые привыкли, что мы обслуживаем их нужды. Но, полагая, что окружающие непременно расстроятся, мы часто глубоко ошибаемся. На самом деле они могут искренне поразиться тому, что предыдущая динамика отношений всё это время вас не устраивала, и с готовностью пойти навстречу.

Перспектива конфликта пугает, особенно тех, кто в детстве перенес жестокое отношение, был свидетелем родительского гнева или семейных скандалов. Но прожить всю жизнь во лжи и притворстве, лишь бы избежать временного дискомфорта, — это уж слишком.

Поэт Дэвид Уайт как-то сказал, что, если мы будем жить так, как нам действительно хочется, кому-то из близких обязательно покажется, что мы его предаем. Опыт моей подруги Рошель это подтверждает. Когда ей было двадцать три года, она переехала в другой город, что ее отец расценил как предательство. Через двадцать лет он по-прежнему обижался на нее. Но она осталась в городе, где ей нравилось жить, и отцу пришлось смириться. Если бы она позволила отцу нарушить ее границы, то не было бы у нее чудесной жизни в любимом городе.

В романе «Поцелуй теней»[3] Лорел Гамильтон описывает это так: «Приходит момент, когда вы или открываетесь тому, кто вы есть и что вы есть, или обрекаете себя на несчастье до конца дней. Другие люди будут пытаться сделать вас несчастными; не помогайте им, выполняя за них эту работу».

А вот утверждение, которое, возможно, покажется вам радикальным: конфликт — это не всегда плохо. Конфликт проливает свет на наши различия, и необязательно в итоге приходить к единому мнению — мы можем «согласиться не соглашаться». Не обязательно во что бы то ни стало доказывать свою правоту, и необязательно кому-то одному выходить победителем.

В своей книге «Сначала позаботьтесь о себе: вопросы, упражнения и советы, которые изменят ваши отношения с людьми» (Permission to Put Yourself First) я пишу о том, что нужно развить толерантность к конфликтам. Не бойтесь раскачивать лодку! Мы должны рискнуть и, возможно, вступить в конфликт, чтобы установить границы и дать проявиться своему подлинному «я». Без риска не получится жить полноценной жизнью.