Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Если мы не в силах изменить поведение окружающих, какой смысл тогда пытаться устанавливать границы? Уверяю вас, смысл есть. В седьмом шаге своей системы я поделюсь конкретными сценариями, как проговаривать свои границы вслух, но базовую информацию дам уже сейчас. Если вам сильно захочется установить границу, не дочитав эту книгу до конца, вы будете примерно представлять, как это сделать.

Большое значение имеют слова, которые мы произносим, когда устанавливаем границу. Граница — это не требование («со мной нельзя так разговаривать!»). Это и не ультиматум («или ты прекращаешь так со мной разговаривать, или я ухожу!»).

Граница — это сообщение, в котором говорится о наших потребностях и ограничениях. Мы четко озвучиваем, что намерены делать, чтобы позаботиться о себе, при этом не требуем от другого человека изменить его поведение. Базовый шаблон разговора о границах выглядит так: «Если ты сделаешь X, я сделаю Y, чтобы позаботиться о себе». Например: «Когда ты разговариваешь со мной так, я чувствую, что меня не уважают. Когда это произойдет опять, я буду защищать себя и выйду из комнаты. А если понадобится, уеду к сестре».

Вы сообщаете человеку, что выйдете/уедете, потому что его поведение вызывает у вас неприятные эмоции. Вы не должны отстаивать и объяснять свою позицию. Не обязательно и разрешать все ваши разногласия: можно иметь разногласия и при этом сохранять отношения[4].

Представьте такую ситуацию: перебрав с выпивкой, ваш партнер начинает вести себя неподобающе. Вот что вы можете сказать: «Когда ты выпиваешь больше, чем ___ бокалов, я начинаю чувствовать себя неуютно. Если это произойдет снова, я буду ночевать в другом месте».

Допустим, партнер отвечает: «Прекрасно! Вот дверь». Это не значит, что вы не можете передумать и теперь непременно должны ночевать в другом месте. Не воспринимайте его слова как угрозу — рассуждайте с позиции силы и сделайте всё необходимое, чтобы о себе позаботиться.

Что, если партнер пытается убедить вас остаться? Просто запомните: никто не может указывать, что для вас правильно. Только вы это знаете. Только вы по-настоящему в себе разбираетесь.

Когда мы устанавливаем границы таким образом, поведение окружающих постепенно перестает на нас влиять. Мы перестаем быть жертвой.

Если человек продолжает нарушать границы и после того, как вы сказали о своих потребностях, легко решить, что он ведет себя так, потому что вы ему безразличны. Но не факт, что так оно и есть на самом деле. Вероятно, он просто привык вести себя подобным образом или не умеет иначе, так как именно такое поведение дает ему ощущение безопасности. «Я рассчитываю, что мой муж поймет мои потребности, потому что я говорю ему о них, но он забывает, — признается Тина. — Мне кажется, что я совершенно ясно озвучиваю свои потребности, и всё равно каждый день повторяется одно и то же, как в фильме “День сурка”. Поэтому приходится смириться с тем, что он постоянно забывает». Тина учится не наделять поведение мужа выдуманными смыслами. Она понимает, что его поведение не отражает его чувства к ней.

Поддерживать границы с любимыми людьми особенно трудно. Для этого требуется хорошо осознавать свои чувства и отделять себя от любимого человека, понимать, где заканчивается «я» и начинается другой человек. Чтобы это сделать, нужно перевести внимание с другого человека на себя. Чужие чувства не наша ответственность, но нам часто кажется, что это так. Иногда трудно позволить партнеру быть взрослым и самостоятельно отвечать за свои действия, реакции, эмоции и выбор.

Все это не превращает нас в холодных и грубых людей и не значит, что мы перестаем принимать во внимание чужие желания. Это просто значит, что мы перестаем относиться к окружающим как к детям. Свои потребности и желания мы ставим на первое место и прежде всего заботимся о них.

Большинство людей потратили так много времени, пытаясь обосновать и оправдать свое нежелание проводить границы, и так долго спорили с собой по этому поводу, что уже забыли о том, что им, собственно, нужно от жизни.