Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

ГРАНИЦЫ, КОТОРЫЕ, МОЖЕТ, И НЕ СТОИЛО УСТАНАВЛИВАТЬ…

Иногда ради сохранения границ приходится отказываться от того, что могло бы доставить нам большую радость. Писатель Роберт Холден, сотрудничающий с издательством Hay House, рассказывает историю, которую он назвал «Как я сказал “нет” Мадагаскару». Его пригласили выступить на Мадагаскаре, но у него есть строгое личное правило, согласно которому он не расстается со своими детьми дольше чем на несколько дней в месяц. И хотя ему выпала невероятная возможность поехать на Мадагаскар, он решил не нарушать свое правило. Он отказался. Даже если очень чего-то хочется, иногда мы вынуждены сказать «нет», если это что-то противоречит нашей жизненной позиции.

ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ К ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ

Один случай со старшим сыном Элейн (ему чуть больше двадцати) научил ее, как важно говорить о своих потребностях вслух. Они всей семьей поехали на яхтенную пристань, но сын сказал, что не хочет оставаться со всеми на берегу. Он поехал кататься на яхте, а Элейн с мужем и младшим сыном остались на пристани. «Прошел час, а сын так и не вернулся, — рассказывала она. — Я надеялась, что он проведет время с нами, и с каждой минутой всё больше злилась. Муж же заявлял, что ничего страшного. Когда сын вернулся, я была уже в ярости и резко высказалась по поводу того, как долго его не было. В итоге день был испорчен. Сын замкнулся, между нами выросла стена. Я надулась и нашла повод разозлиться на всех домочадцев, включая мужа. Я вошла в роль жертвы. Этой ситуации можно было бы легко избежать, если бы я только попросила сына вернуться через полчаса».

«Перед Рождеством я всегда начинаю сильно нервничать, потому что семья моего мужа устраивает из Рождества настоящий церемониальный пир вплоть до схемы рассадки гостей, — рассказывает моя клиентка Лора. — У них всё продумано до мельчайших деталей, и, если кто-то отказывается следовать правилам, которые они сами себе придумали, они очень расстраиваются. Поэтому проводить каникулы в их доме просто неприятно, это сильный стресс и сплошные конфликты по пустякам. Но вместо того чтобы установить границу, я всегда обвиняла мужа, что он заставлял меня ехать к ним. Обычно он говорит: “Нам всё равно больше нечего делать!” Я соглашаюсь, и мы едем. А потом считаю минуты до возвращения домой. Несколько лет назад я стала настаивать, чтобы мы ехали на двух машинах и муж мог остаться дольше, а я — уехать, когда захочу. В прошлом году я сказала, что не поеду. Я всегда винила мужа и его родителей в том, что они заставляют меня проводить Рождество там, где я не хочу, и считала, что злюсь на них оправданно. Но вдруг поняла, что они могут манипулировать мной, только если я сама им это позволю. Если я разочарую их, ничего страшного не случится. Границу должна была установить я. Это моя обязанность».

Валери пришла к тому же выводу: «Теперь я понимаю, что никто не сделал мне ничего плохого. Я сама с готовностью участвовала во всех неприятных ситуациях в своей жизни. Мне до сих пор приходится напоминать себе об этой истине, когда возникает желание обвинить кого-то в том, что со мной происходит. Я долго считала себя жертвой поведения своего бывшего мужа и терпела его оскорбительные вспышки. Понадобилось много времени, чтобы понять, что не я была причиной его гнева и не я отвечаю за его эмоции и действия. Всё это время он просто был собой. Когда он злился, то злился не на меня. Он был недоволен собой, и я не могла этого исправить или изменить его. Я вынуждена была прекратить эти отношения, чтобы выжить, хотя мне и до сих пор сложно устанавливать границы. Но теперь я знаю, что моя единственная ответственность — заботиться о себе и не оставаться жертвой. У меня всегда есть выбор».