Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

«В отношениях я никогда не говорю о своих желаниях, — рассказывает моя клиентка Шэрон. — Я жертвую своими желаниями, чтобы другой человек был счастлив. Потом я обижаюсь и начинаю думать, что партнеру просто наплевать на мои потребности. Я обвиняю партнера в том, что мои потребности не удовлетворяются. Теперь я понимаю, что мое недовольство, пассивная агрессия и злость свидетельствуют о том, что я не установила границу. Я убедила себя в том, что мой бывший жених — подлец. Я твердила себе, что он крадет мой покой, радость, мои деньги. На самом деле я сама впустила его в свою жизнь, позволила ему нарушить свои границы и отдавала ему деньги по собственному желанию. Он не заставлял меня этого делать. Но долгое время я винила его. Моя жизнь началась, когда я осознала правду и взяла на себя ответственность за то, что позволила ему нарушить мои границы. Я признала, что была соучастницей происходящего, приняла это, отпустила и стала жить дальше».

«Раньше я винила своего бывшего начальника в том, что он заставлял меня задерживаться на работе, — рассказывает моя клиентка Бренда. — Я не понимала, что ответственность за установление и поддержание границ лежит на мне. Я волновалась, что потеряю работу или создам конфликт, что выльется в напряженную рабочую атмосферу. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию. Лишь после того, как я уволилась с этой работы, я поняла, что никого не стоит винить в моей неспособности защитить свои интересы». После этого Бренда сообщила рекрутерам, что ей не нужна работа с ненормированным графиком.

Габриэль тоже уверяла себя, что не может уйти с работы, хотя чувствовала себя абсолютно несчастной. Но если она при этом не предпринимала никаких усилий по поиску другой работы, значит, сама предпочла ничего не менять.

Когда мы наконец перестаем считать себя жертвами обстоятельств и берем на себя ответственность за свои границы, мы обретаем силу. Перед нами открывается выбор, которого мы раньше не замечали. Мы можем выбирать, как поступить.

Я знаю, как трудно перестать обвинять в своих бедах человека или людей, которые, по вашему мнению, несут ответственность за ваши жизненные обстоятельства. Но попробуйте понять, какие ваши поступки способствовали возникновению этой ситуации. Теперь представьте, как можно было бы поступить иначе.

Вот еще одна жестокая правда: хотя за установление границ отвечаете вы, это не отменяет сложных ситуаций. Возможно, вам придется выбирать между своими границами и важными отношениями. Допустим, ваш партнер отказывается участвовать в воспитании ваших детей и на вас ложится вся работа по поддержанию дисциплины. Нужно ли винить его в этом? Какие у вас варианты? Например, вы с партнером можете поговорить о важности дисциплины. Если не удастся договориться, можно предложить сходить на терапию для пар. Если и это не поможет, можно смириться с разногласиями или уйти от партнера.

Такие решения никогда не бывают простыми. Как я уже говорила в этой главе, поскольку мы не в силах изменить окружающих, порой мы не будем получать желаемого. Можно лишь стараться создавать ситуации, в которых наши границы не будут нарушаться. Если вы научитесь говорить о своих границах и отстаивать их, ваша жизнь, возможно, и не станет идеальной, но она определенно приблизится к идеалу.

А теперь с учетом всего, что вы узнали об ответственности и свободе выбора, давайте проанализируем границы, которые вам хотелось бы установить.

ЗАПОМНИТЕ

Главный нарушитель границ — вы сами. Поддерживать границы и при необходимости напоминать о них — ваша ответственность. Если ваши границы нарушаются, ваша ответственность — прекратить это.

Шаг 2. Проведите ревизию границ

«Никогда не забуду день и час, когда я поняла, что у меня практически не бывает своих собственных мыслей, — признается моя клиентка Габриэль. — Я уже семь лет как получила докторскую степень, и меня наняли на работу национальным консультантом. Мы обсуждали что-то на конференции, и я вдруг услышала, как говорю: “Мой муж говорит”, “Мой муж считает…” И с изумлением осознала, что выражаю чужое мнение. Мое личное мнение не казалось мне достаточно важным, чтобы высказывать его вслух».

В детстве Габриэль усвоила, что, если кто-то нарушает ее границы, это неприятно, но неизбежно. В ее мире любовь означала отсутствие границ.

«Поначалу, когда я думаю о том, что надо бы установить границу, я кажусь себе такой храброй, — говорит она. — Но потом я начинаю думать, что, если я не могу быть более уступчивой, значит, я плохой человек. И мне становится даже физически нехорошо. Как будто устанавливать границы — это подло». Дошло до того, что Габриэль стала избегать общения с некоторыми людьми, чтобы не устанавливать границы или мириться с последствиями их нарушения.