Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Когда мы боимся устанавливать границу, мы оправдываем и рационализируем свой поступок тем, что отсутствие границ — не такая уж катастрофа, что последствия этого «можно потерпеть». Многие так и терпят много лет, а ведь можно не терпеть! Такая жизнь сказывается на нас — копится подавленное недовольство. Но всё подавленное имеет обыкновение выходить на поверхность, как бы мы ни пытались этого не допустить. Например, мы можем сорваться на ребенка, проявлять пассивную агрессию к партнеру или коллеге. Подавленный гнев может принимать форму деструктивного поведения — неуправляемых вспышек ярости или, как в моем случае, саботажа отношений, приводящего к их полному уничтожению. Моя клиентка Ивонн, чью историю я рассказывала чуть раньше, так долго подавляла гнев, что в итоге ударила мужа и тот обвинил ее в нападении.

Когда мы говорим «да» или молчим, если на самом деле нам хочется сказать категорическое «нет», мы вступаем в порочный круг, где нам придется говорить «да» снова и снова. Кажется, что это простой выход. Но поверьте мне как человеку, который много лет вел себя именно так в отношениях: подобный выход только кажется простым. Такое поведение может некоторое время сдерживать внешние конфликты, но значительно усиливает конфликт внутренний. Хочу снова повторить: избегая внешнего конфликта, мы усиливаем конфликт внутренний. Поскольку нельзя похоронить чувства навсегда, мы лишь откладываем неизбежное. Когда правда наконец вырывается наружу, у нее отрастают когти. Конфликт с человеком в таком случае всегда проходит острее, чем если бы мы с самого начала были честны.

Поразительно, какие усилия мы постоянно готовы предпринимать, чтобы не рассердить окружающих, хотя всё это приводит к тому, что в итоге мы сами впадаем в ярость!

Гнев — самая естественная эмоция, которую испытывает человек, чьи границы нарушаются. Как они смеют так поступать со мной? Но в нашей культуре гнев считается опасным и неприемлемым. Нас с детства учат подавлять его. Мы усвоили подспудную установку: гнев опасен, ему нельзя доверять, поэтому мы делаем все, что в наших силах, чтобы гнев не нашел выхода.

Но именно подавление гнева приводит к потере самоконтроля. Наступает момент, когда сдерживать гнев больше не получается, и тогда ярость прорывается наружу. Поэтому в том, что касается гнева, нам придется переучиваться. Можно найти осознанные пути выхода гнева, а не выплескивать его неожиданно на чью-то голову. Секрет в том, чтобы научиться говорить «я злюсь» сначала себе, а потом людям, которые должны это услышать.

Если держать гнев под замком, возникает еще одна проблема. Подавляя одну эмоцию, мы невольно подавляем и другие. Нельзя подавить гнев и печаль, не подавив одновременно радость и счастье. Стратегии избегания, которые мы используем, чтобы заглушить отрицательные эмоции, — наркотики, алкоголь, переедание, трудоголизм, чрезмерные физические нагрузки, шопинг, бесцельное зависание в интернете (можете сами добавить ваши любимые стратегии) — действуют и на плохие эмоции, и на хорошие.

В итоге страдает наше тело, ведь следы всех эмоций, которые мы не разрешаем себе чувствовать, отпечатываются в организме. Именно поэтому для многих нарушение границ сначала проявляется в физических ощущениях. Когда я начала работать над своими границами, я заметила кое-что неожиданное. Когда передо мной вставал выбор и необходимо было установить границу, у меня возникало странное физическое ощущение в средней части бицепсов. Казалось, будто кто-то обернул меня колючей проволокой и стягивал узел. Я ощущала полную скованность, как будто у меня не было выбора, кроме как нарушить собственную границу. Сейчас я тоже чувствую этот «ободок» из колючей проволоки, но только тогда, когда поступаю вразрез со своими истинными побуждениями.

У моей клиентки Кэндис зажимало нерв в шее, когда сестра нарушала ее границы. У другой клиентки нарушение границ отзывается неприятными ощущениями в челюсти, еще у одной — в желудке. Элейн чувствует, как у нее сжимается горло, словно страх хочет помешать ей произнести то, о чем она не решается говорить.

Психолог Луиза Хей говорила, что, если мы не будем обращать внимания на шепот своего тела, оно рано или поздно сообщит о себе криком. Когда у Рене возникли проблемы с границами на работе, это отразилось и на ее эмоциональном, и на физическом самочувствии. У нее возникла депрессия, тревожность, панические атаки, суицидальные мысли. Она заболела астмой и болезнью Крона.

Мы привыкли игнорировать предупреждающие сигналы тела, и большинство людей просто не улавливают связи между болезнью и границами. Мы не принимаем всерьез свой дискомфорт, боль и тревожные сигналы. Мы остаемся в неблагоприятной ситуации и продолжаем отдавать себя, когда подавлять эмоции уже не получается. В конце концов отсутствие границ и, как результат, огромные залежи подавленного гнева приводят к хроническим нарушениям в организме.