Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Если вы хотите бороться со склонностью к созависимости, первое, что нужно сделать, — осознать свои собственные желания и потребности. Затем придется научиться оберегать свои желания и потребности, не позволяя чужим эмоциям и желаниям влиять на них. Я очень долго училась оставаться в хорошем настроении независимо от того, что чувствуют окружающие. Сейчас я могу отделять свое состояние от чужого, даже если окружающие рядом со мной подавлены или рассержены.

Первый шаг к осознанию созависимости — научиться одергивать себя, когда мы вовлекаемся в чужие эмоции или ставим чужие желания выше собственных. Для этого нужно быть внимательными и бдительными. Мы должны следить за своим поведением и замечать, в каких ситуациях ставим окружающих на первое место, пренебрегая собой. Осознание созависимости — первый шаг на пути к избавлению от нее, без этого мы не научимся заботиться сначала о себе, а уже потом о других.

Джессика постепенно учится менять свое созависимое поведение. Однажды ей написала сестра и пожаловалась, что задолжала денег адвокату и не может заплатить. «Прежняя я немедленно предложила бы оплатить счет с кредитки, надеясь, что сестра потом отдаст долг, — говорит Джессика. — Теперь же я ответила ей, что мне очень жаль, и спросила, может ли она сама выплатить долг адвокату частями. Сестра ответила, что всё “как-нибудь” разрешится. Мне стало немного совестно, но я не сдала позиции. В итоге я прониклась уважением к себе и мой счет не обмелел на несколько тысяч долларов».

Изменить типичные паттерны поведения и привычку ставить окружающих выше себя непросто, но это приведет к ощутимым изменениям в жизни. Все созависимые, которых я знаю, избавившись от этого паттерна, существенно улучшили качество своей жизни.

Взять пример моей клиентки Полы, поборовшей паттерны созависимости. «Когда мой сын Пол учился в начальных классах, он виделся с отцом — моим бывшим мужем Робертом — раз в две недели. Сыну явно этого не хватало. Он скучал по отцу, и иногда его обида и тоска выражались опосредованно в виде непослушания. Раньше я звонила Роберту и напоминала ему, чтобы он звонил Полу. Когда отец звонил, Пол был счастлив и я тоже. Поработав над своей тенденцией к созависимости, я поняла, что пыталась контролировать родительские качества Роберта, указывая ему, когда звонить Полу и как с ним общаться. Я хотела, чтобы Роберт принимал более активное участие в жизни сына, и пыталась заставить его вести себя так, как мне казалось правильным. Потом я поняла, что, сколько бы я ни пыталась контролировать ситуацию, рано или поздно Полу придется самому справиться с обидой на отца. Поэтому я перестала просить Роберта звонить сыну. Я знала, что Полу будет трудно, но в итоге для всех так будет лучше. В конце концов, когда Пол стал постарше, они с отцом выработали свой график и методы общения. А я перестала из-за этого переживать».

В своей книге «Сначала позаботьтесь о себе» (Permission to Put Yourself First) я высказываю радикальную мысль: мы можем заботиться об окружающих, но при этом не брать на себя их эмоции и не решать их проблемы. Созависимым сложно понять, как такое возможно, но это правда. Пола обнаружила, что это возможно даже в отношениях с ребенком. Мысль поистине революционная! Родители отвечают за благополучие своих детей, но ограждать их от жизни — не наша обязанность. А в жизни, как понимаете, бывает всякое: мы испытываем множество разных эмоций и переживаем различные ситуации — плохие и хорошие.

Отказ от обслуживания чужих потребностей вовсе не означает, что мы отказываемся любить близких. Когда мы ведем себя так, будто наши близкие неспособны позаботиться о себе сами, мы относимся к ним как к малым детям и недооцениваем их способности. Это никому не идет на пользу. Понаблюдайте, в каких ситуациях вы перетруждаете себя, слишком много отдаете и освобождаете людей от их обязанностей, которые они вполне способны выполнить самостоятельно. Затем установите необходимые границы и начните заботиться о себе, предоставив окружающим возможность самим заботиться о своем благополучии.

САМООТРЕЧЕНИЕ И ВИНА

Больны ли вы созависимостью? Проверьте себя на наличие одного из самых распространенных симптомов — чувства вины. Если мы верим, что угождать окружающим — наша святая обязанность, сам факт наличия собственных желаний и потребностей будет вызывать чувство вины.