Твой внутренний ниндзя. Искусство жизни без борьбы

Такамацу Тосицугу

Гибкость как первостепенная ценность

Мудрый человек гибок, как бамбук на ветру.

Книга Перемен

Младенцам присуща удивительная гибкость — во всех смыслах этого слова. Наше тело, подобное эластичной резине, позволяет наслаждаться вещами в том виде, каковы они есть.

Младенец может целыми часами созерцать, играть или плакать. Не важно, что он делает, главное — он по-настоящему восприимчив. В этом и заключается тайна гибкости.

Все гибкое успешно приспосабливается.

Тем не менее общество требует от нас твердости, несгибаемости, силы, дисциплины, прямоты. Мы не имеем права позволить себя сломить, мы должны завершать все, что начали, мы обязаны придерживаться той позиции, которую выбрали, даже если понимаем, что это бессмысленно. Главное — не ударить лицом в грязь.

Многие дети уверены, что родители никогда не ошибаются (во всяком случае не признают свою ошибку). Дело в том, что гибкость принимают за слабость. Куда сложнее признаться четырехлетнему ребенку: «Малыш, мне очень жаль, но я ошибался, когда на тебя кричал. Я оскорбил тебя только потому, что не сдержан и не выношу, когда ты поступаешь по-своему, чтобы не превратиться в унылого зануду, подобному мне, когда вырастешь», — чем попросту наорать на него. Нас научили, что, проявляя слабость, мы утрачиваем влияние и власть, а раз так, нам непременно сядут на шею. На самом же деле именно гибкость вызывает настоящее уважение.

Ты никогда не задумывался о том, что губы служат для того, чтобы защитить зубы, а не наоборот? Притом что губы намного мягче и подвижнее, чем зубы.

Если у меня твердое сердце, разбить его гораздо проще. Если же сердце мягкое, я приспособлюсь и научусь любить без страха утратить чью-то любовь.

Гибкий человек способен запросто менять свою форму, оставаясь самим собой. Вспомни воду — именно так она и поступает. Ты можешь освободиться от необходимости быть кем-то определенным, четким и «снабженным ярлыком», а заодно и от потребности воспринимать реальность с единственной точки зрения, потому что жить — означает двигаться, меняться, плыть по течению…

Ты можешь принять любое решение, изменить свое мнение и по-прежнему оставаться спокойным, что бы ты ни делал. Вот что означает быть гибким.

Когда ты решишься принять жизнь во всей ее полноте и перестанешь требовать, чтобы обстоятельства и люди выглядели иначе, чем они есть, ты научишься по-настоящему наслаждаться каждым мгновением своей жизни. Быть гибким означает жить в потоке, то есть плыть легко и естественно.

Практикуя телесную гибкость, ты чувствуешь себя лучше, а практикуя гибкость сознания и эмоций, замечаешь, что жизнь становится проще. Ты посещаешь больше мест, узнаешь больше людей, перед тобой раскрывается больше возможностей, и ты дольше сохраняешь хорошее самочувствие — как физическое, так и душевное.

Быть гибким — качество, данное тебе от рождения, твоя неотъемлемая характеристика, необходимая для гармоничного сосуществования с твоей природой и жизнью.

И в первую очередь ты должен быть гибок по отношению к самому себе.

Потребность быть правым

Не бросайся в каждую битву. Иногда сохранить мир важнее, чем доказать свою правоту.

Неизвестный автор

Гибкость и потребность быть правым друг с другом несовместимы. Мы немного перестарались, доказывая собственную правоту, и в итоге стали жесткими. Вспомни, как люди спорят: как правило, главная задача — быть правым.

Эта задача — приобретенная модель: мы переняли ее у тех, кто когда-то был для нас взрослым. Осознав свою потребность в правоте — а также то, насколько негибким она заставляет тебя быть, — ты получишь энергию, жизнерадостность, спокойствие, внутренний мир и уверенность в себе. Ты будешь лучше понимать себя и других людей, откажешься от привычки втягиваться в споры.

Чтобы отследить эту привычку, достаточно внимательно послушать свои разговоры с окружающими. Задай себе один из этих вопросов: «Я в самом деле слушаю других?», «Я дослушиваю их до конца, чтобы сказать то, что считаю нужным?», «Сколько раз я перебил своего собеседника?», «Не говорю ли я сразу на несколько тем с одним и тем же человеком, чтобы привлечь к себе внимание и сказать то, что я хочу?», «Сколько раз я сказал “Я же тебе говорил”?».

Формула «Я же тебе говорил» — явный признак того, что ты хочешь настоять на своем. Она отличный показатель этого. Когда ты произносишь эту фразу, ты явно решаешь занять доминирующую позицию. И вовсе не покровительственную, а давящую и самовлюбленную.

Потребность в собственной правоте делает наши отношения с другими людьми негибкими. Но может ли быть иначе? Мы же то и дело объясняем окружающим, как себя вести, и указываем им на «ошибки». Никогда не обращал внимания?

Если ты будешь реже настаивать на своей правоте, соперничества в твоей жизни станет меньше, а сотрудничества — больше. Твои связи обогатятся посредством интересных и важных диалогов, и после беседы ты встанешь из-за стола с приятным чувством, что обменялся с собеседником энергией.