Твоё слово

Я умяла остывший пирожок, запивая его чаем и огляделась вокруг. Комната на чердаке мне очень нравилась. Оставлять ее не хотелось. Если кто-то будет здесь жить после меня, я уверена, он будет жить не правильно, не так, как надо именно в этой комнате. Он не будет знать, что комнату зовут Агриппина, что у нее страстный роман с Творческим Беспорядком, и убираться в ней надо очень осторожно. Что ее надо почаще проветривать, а на рассвете она любит побыть наедине с собой.

Оставить здесь что ли какую-нибудь свою метку? Совесть засыпает, просыпается маленький вандал. Я залезла под кровать, протирая белой рубахой запыленный пол, и маленьким ножичком для заточки карандашей нацарапала на полу небольшое солнышко.

— И что ты делаешь? — от неожиданности я дернулась и ударилась головой об кровать.

— Нельзя заходить без стука, — проворчала я, выползая из-под кровати.

— Ты пойдешь завтракать? — Борик сидел на корточках у кровати и старательно смотрел на меня с неодобрением.

— Да, — кивнула я, — а еще я хочу сегодня зайти к Луке, мне надо ему книгу отдать. Можно?

— Я подумаю, — отрезал он и снова посмотрел на меня так сурово, как только умел. Брови сошлись на переносице, губы сжались.

— Ты думаешь, что от твоего пылкого взгляда у меня проснется совесть? — уточнила я, поднимаясь и пытаясь отряхнуть рубашку хоть немного от пыли.

— А получается?

— У меня нет совести, — покачала я головой.

— Вообще, или умерла в мучениях от жестокости этого ужасного мира? — уточнил мужчина, ведя меня за руку по лестнице.

— Хотела бы я сказать, что дело в жестоком мире, но, по-моему, я всегда такой была, — я подозрительно косилась на его руку, которая держала меня за запястье, — вы меня теперь по очереди за ручку водить будете?

— Надо будет — будем за ручку водить.

— К чему такие сложности? — я покорно шла за ним.

— Потому что ты проблемный ребенок, — фыркнул он.

— Как скажешь, — я кивнула, — хотя вообще-то я уже взрослая, но даже если и проблемная, вам-то с этого что?

— Просто, — он резко остановился и я чуть не врезалась в него; посмотрел на меня сверху вниз, — так получилась, что ты теперь наша, и мы должны о тебе заботиться. И было бы лучше, если бы ты не мешала нам это делать.

Наверное, именно в этот момент вся злость, раздражения и обида отступили.

— Я поняла, — осталась только жалость и понимание, что теперь-то точно надо съезжать.

Я знала, что это значит, когда приходится о ком-то заботиться, потому что этот кто-то твой. Да еще и проблемный. Заботиться о проблемном ребенке — тяжело. Я могу хоть двести раз сказать, что я взрослая и обо мне не надо заботиться, но они думают иначе и это их право. Я знала, что если ты начинаешь о ком-то заботиться, то перестать, просто от того, что тебе говорят, что это необязательно, не получится. Можно от этого только сбежать.

Если поначалу решение съехать было скорее желанием послать их всех к черту с обиды и, возможно, я бы передумала часа через два-три, то сейчас я поняла, что обрывать эти связи совсем все-таки не готова. А для этого надо было как-то лишить их возможности обо мне заботиться. Может даже стоит переехать, например, в другое Кольцо. У озера Нерша, вроде, сейчас активно идет застройка, там наверняка много всего интересного происходит. Я там наверняка нужна. Как я могу быть там не нужна? Но ведь Имперскому Дну я тоже нужна! Завтракала я очень грустно и очень часто вздыхая. Что еще делать, я пока понять не могла. 

Дорик вел меня за руку к Лисьему базару в книжную лавку Луки. Я с размаху влетала в лужи, пачкая ему и себе штаны. Тучи после дождя не разошлись, а только схуднули и поседели, делая небо каким-то низким и ровным, и оно иногда проливалось легкой моросью. На душе было тяжело. Мне не нравилось принятое решение — оно не приносило того удовлетворения и спокойствия, которое обычно приносят принятые решения. Я знала, что это потому, что я не могла до конца понять, чего я хочу. Мне нужен был взгляд со стороны.

В моем мире этим взглядом со стороны обычно был, как ни странно, дядя Воська. Он вообще не слушал, что я говорю, отвечал какими-то дурацкими заумными фразами, никак не относящимися к делу, но у меня равно все более-менее все раскладывалось по полочкам в голове после наших разговоров, а точнее — моих монологов.

Я склонна была думать, что дело было в том, что порой мысли и чувства, абстрактные и размытые в голове, нужно было просто вслух сформулировать в слова, и тогда эти мысли становились ближе и понятнее. И что с ними делать дальше, вроде, тоже становилось понятнее. Но ни Дорику с Бориком, ни Еве, ни тем более Рашу, я высказаться не могла. Они будут осознанно или нет, но говорить то, что удобно им. И это, конечно, нормально, но никак мне не поможет разобраться, что я делаю не так. А что-то я делала не так. Потому что когда я делаю все так, я чувствую себя хорошо.