ТВОРИМ СОВМЕСТНУЮ ЖИЗНЬ, или Как создать Экопоселение

сочувствия, ни критики, ни советов. Обычно устанавливается ограничение времени на высказывание,

например, 5 или 10 минут на человека.

В Щедром Рассвете ( Abundant Dawn) на психонастройку отводится от 15 до 30 минут перед началом

собрания для того, чтобы члены общины знали, какие личные события могут случайно повлиять как на

поведение их соратников во время обсуждения, так и на дела общины в целом. "Если бы мы, к примеру,

узнали, что на этой неделе умер чей-то отец, - говорит член общины Джой Лежандр, - то мы бы все

понимали, почему этот человек вел себя не как обычно".

Круги доверия ( sharing circles, wisdom circles, the talking stick process, listening circles, heart shares,

council process).

Круги доверия - это групповые встречи, на которых люди делятся друг с другом тем, что для них

является истинным, и внимательно выслушивают друг друга. Эта процедура уходит корнями в традицию

толкинг-стик ( talking stick) американских индейцев, и ее целью является не разрешить проблему и принять

решение, но исследовать спорные вопросы и совместно поучиться, поделиться личным опытом и

переживаниями, стать ближе друг к другу; выслушать личную правду, боль или радость каждого человека.

Люди обычно садятся в круг. В центр круга ставятся свечи и ритуальный предмет, например, жезл

( talking stick – букв. «говорящая палка») или камень. Один человек из круга берет жезл или камень и

начинает говорить от сердца. Это означает быть честным и естественным, открыто проявляя любые эмоции.

Это означает взять на себя смелость высказать свою правду, независимо от того, как она будет принята.

Когда человек говорит от сердца, он, тем самым, побуждает к откровенности и других.

Как и при психонастройке, каждый из присутствующих уважительно слушает, и никто не

комментирует сказанное (в группах, которые следуют коренным индейским традициям, слушатели могут

издать возглас "хо!", если слова говорящего глубоко тронули их). Закончив свою речь, человек возвращает

жезл (или другой ритуальный объект) в центр круга, и наступает короткий период молчания. Следующий

человек, желающий высказаться, проделывает то же самое. За ним - другие, до тех пор, пока каждый

желающий не выскажется. При этом не обязательно, чтобы говорили все. В одних группах принято, что

один человек может говорить только один раз, в других можно брать слово дважды или трижды.

В другом варианте этого действа человек, закончив речь, передает жезл соседу слева, и тот говорит

после него. И так далее, по кругу. В некоторых группах жезл должен пройти так три или четыре раза, при

этом каждый говорит от одной до трех минут.

КОРНИ КОНФЛИКТА:

ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

«Теперь в большинстве случаев мы не противимся конфликту, не игнорируем его, и не пытаемся

тихонько прокрасться в обход него, - рассказывает Ларри Капловиц. - Мы научились воспринимать его как

возможность выявить наши привычки и стереотипы, обнаружить и исцелить наши старые раны и обиды.

Мы теперь обычно стараемся остановиться и прямо взглянуть на ситуацию, отыскать корни конфликта и

устранить них.

Но мы поняли, что это не быстрый и не простой процесс. Шаблоны поведения и мышления,

прививавшиеся в течение всей жизни, не сдаются без борьбы. Иногда мы снова на несколько дней или даже

недель впадаем в неприятие и начинаем избегать друг друга. Но когда это становится непереносимым,

всегда находится кто-то, у кого хватает смелости или отчаяния, чтобы крикнуть "Довольно!"».

Консультант по групповому взаимодействию Лэйард Шоб определяет конфликт как ситуацию,

когда есть по крайней мере два человека, имеющих разные точки зрения на что-либо, при том, что по

крайней мере один из них придает вопросу болезненную эмоциональную значимость. Конфликт обычно

имеет несколько уровней. На поверхности может казаться, что речь идет о различии в идеологии, ценностях

и приоритетах, особенно в таких непростых общественных вопросах, как дети, питание, труд, обязанности,

содержание домашних животных. Но на более глубоком уровне дело касается личных страхов, вины, обид, а

еще глубже все сводится к неудовлетворенным с раннего детства базовым человеческим потребностям - в

принятии, одобрении, заботе, любви и т.п.

Психологи говорят, что для того, чтобы младенец, а затем и ребенок развился в эмоционально

здоровую личность, должны быть удовлетворены не только его физиологические потребности в пище, воде,

тепле и т.п., но и эмоциональные – в заботе, внимании, любви, принятии, сочувствии, общении, уважении,

признании значимости и пр. Когда ребенок не ощущает, например, достаточной заботы и внимания, эти

потребности отягощаются болезненными эмоциями, ассоциируясь с болью потери, что создает у человека