Ты способна на большее. 12 привычек, которые мешают женщинам сделать карьеру

Это услуги тактического плана: они помогают вам достичь краткосрочных целей, того, что будет полезно для вас на этой неделе, в ближайший месяц или год. Однако при эффективном использовании наработанные связи служат более серьезной, стратегической, цели – привлечению тех, кто может оказаться полезным вам в дальнейшем. Ваша просьба тактического характера открывает путь к взаимообмену, который, возможно, принесет свои плоды не сразу, но поможет вам достичь цели в будущем. Человек, к которому вы обращаетесь с подобной просьбой, также станет рассматривать ваши отношения как имеющие потенциальную ценность, когда он или она перейдет на более высокий уровень. Такого рода взаимодействие лучше всего работает, когда ваши цели гармонично сочетаются с целями партнера или дополняют их.

3. Наработанные связи используют очень целенаправленно.

Вы устанавливаете взаимовыгодные отношения с определенной целью, то есть используете иной, чем когда заводите друзей, критерий. Есть ли у того, с кем вы пытаетесь выстроить отношения, связи, которые могут оказаться полезными для вас – сейчас или в дальнейшем? Готов ли он расширить полномочия с течением времени? Способны ли вы предложить ему что-такое, что могло бы заинтересовать его и расположить охотно помогать вам в будущем?

Симпатия к другому человеку – не главное, хотя никогда не стоит искать взаимовыгодных отношений с кем-то, кто вам не нравится. Это приведет к взаимной эксплуатации, которая может очень походить на использование наработанных связей, но в итоге способна обернуться бог знает чем. Важнее того, как вы относитесь к этому человеку, только то, насколько вы оба настроены на долгосрочное взаимовыгодное сотрудничество. Этим сотрудничество отличается от дружбы, хотя оно может пересекаться с дружбой, как, собственно, часто и случается.

4. Связи приносят дивиденды.

В предыдущей главе мы рассмотрели разницу между внутренними и внешними наградами применительно к мастерству и признанию. Описанные концепции также применимы к использованию наработанных связей. В дружбе и товарищеских отношениях на работе награды внутренние, то есть очень личные и субъективные. Вам нравится, как вы чувствуете себя благодаря кому-то, вам симпатично его чувство юмора, вас окрыляют или утешают разговоры с ней.

Во взаимовыгодных отношениях награды внешние – они измеримы и конкретны. Вы получаете доступ к новой группе потенциальных клиентов или инвесторов. Вам предоставляется возможность упрочить свою репутацию и авторитет или овладеть новым навыком. При создании взаимовыгодных отношений ваши цели всегда имеют первостепенное значение. Это не означает, что вы не уважаете другого человека и не любите проводить с ним время. Но внутренняя награда – это бонус, а не самоцель.

Ради благого дела

Деловые, тактические, стратегические и заранее обдуманные аспекты использования наработанных связей могут стать камнем преткновения для женщин. Представительницы прекрасного пола высоко ценят отношения, и это часто заставляет их стремиться к личной дружбе, сулящей внутренние награды, вместо того чтобы налаживать связи и запасаться «рекомендательными письмами» на будущее. Женщины, которым претит использование наработанных связей, часто считают, что бескорыстные отношения чище, поскольку свидетельствуют: вы заслуживающий доверия и порядочный человек. Взаимовыгодная игра может означать, что вы действуете с умыслом и преследуете собственные цели.

Такая позиция уязвима по двум причинам.

Причина первая: эта позиция предполагает определенную степень вашего бессилия.

Дело в том, что этика «помогите мне, и я помогу вам» подразумевает негласное обещание, что вы можете быть полезны для человека, которого вовлекаете во взаимовыгодное сотрудничество. Вы не бедная-несчастная, просящая о помощи; вы – потенциальный ресурс, и второй стороне повезет, если удастся им воспользоваться в дальнейшем.

Другими словами, привлечение наработанных связей – изящный способ намекнуть, что вы успешны. Что вы игрок, чья помощь может оказаться ценна в будущем. Отказываясь от подобного взаимодействия на том основании, что вы не хотите «использовать» другого человека, вы намекаете ему, что не признаёте за собой требуемых достоинств и даже представить не можете, что кто-то воспримет отношения с вами как преимущество.

Вторая проблема, связанная с тем, что использование выстроенных отношений видится вам чем-то сомнительным, заключается в том, что это проявление того самого мышления в парадигме «или – или», о котором в этой книге было сказано уже немало.

Или вы замечательный человек чистых помыслов, не думающий о собственном продвижении, или прохвост, использующий других для достижения собственных целей. Или вы мотивированы стремлением к бескорыстной дружбе, или стараетесь только для себя. Парадигма «или – или» исключает золотую середину, не оставляет возможности быть хорошим, готовым прийти на помощь человеком и одновременно уметь преследовать собственные интересы.