Ты способна на большее. 12 привычек, которые мешают женщинам сделать карьеру

Умение прощать себя обычно начинается с отказа от мышления в парадигме «или – или». Речь о том, что вы убеждены: кто-то (в данном случае вы сами) – или «красавица», или «чудовище»; образец для подражания или человек-катастрофа; воплощенное совершенство или патологический неудачник. И допущенная ошибка автоматически переводит вас в разряд чудовищ/катастроф/неудачников. Только задумайтесь, и вы поймете: парадигма «или – или» оторвана от действительности и отдает юношеским максимализмом – что вы могли заметить, если не понаслышке знакомы с подростками, для которых всё или «здорово», или «ужасно».

К тому же мышление в парадигме «или – или» воспринимается как проявление нетерпимости. А нетерпимость к себе самой заведет вас в тупик.

Словом, если вы склонны винить себя во всем, стоит почаще вспоминать, что идеальных людей не существует. Все мы работаем над собой – и данную работу каждому из нас предстоит продолжать до последнего вздоха. Принятие этого и стремление изменить себя вкупе с избавлением от привычки самобичевания, насколько нам известно, самая прочная основа для долгосрочных перемен к лучшему.

Упреждающая связь

Отлично, проблема выявлена. Но как перестать корить себя? Особенно если эта поведенческая привычка оказалась, что называется, заданной по умолчанию или превратилась в рефлекс.

Одной из техник может стать упреждающая связь – ее годами с большим успехом использует Маршалл Голдсмит. Суть вам уже знакома по предыдущей главе, потому что описанные там основные шаблоны спрашивать/слушать/благодарить относятся и к упреждающей связи.

Но что же отличает упреждающую связь от ее уже знакомой нам «двоюродной сестры» – обратной связи, и что делает первую столь полезной при попытке избавиться от привычки за всё себя ругать? Упреждающая связь ориентирована исключительно на будущее. Речь идет не о верном союзнике, который стал бы наблюдать за вами и сигнализировать, как только вы попытаетесь вернуться к привычкам из числа тех, что хотите оставить в прошлом. Нет, вы лишь просите подбросить пару идей, которые могли бы оказаться полезными в будущем. Никакой критики, никакого вмешательства!

Скажем, вы решили поработать с рассеянностью.

Вы давно заметили, что не можете сконцентрироваться, когда вокруг происходит много всего или когда чувствуете, что окружающие преследуют разные интересы. Возможно, вы отмечали, что рассеянность становилась причиной проблем с Привычкой № 6: следуя принципу «работа выше карьеры», становится сложно выстраивать долгосрочные планы, когда карьера буксует под натиском всяческих мелочей. Либо вы не можете сосредоточиться, потому что отвлекаетесь на то, что другие могут подумать о вас, – и тут в игру вступает Привычка № 8: болезненное желание угодить. Или вам кажется, что, будь вы чуть менее рассеянной, вы смогли бы подавать материал куда лаконичнее и выразительнее, что помогло бы начать избавляться от Привычки № 10: излишние эмоциональность, многословность и открытость. У рассеянности может быть много причин и проявлений, поэтому с нее хорошо начинать, если вы решили всерьез взяться за целый ряд более сложных моделей поведения.

Приняв решение, вы подходите к сотруднице или приятельнице и говорите что-то незамысловатое вроде: «Я стараюсь справиться со своей рассеянностью, чтобы в каждый момент времени концентрироваться на чем-то одном. Не подскажешь, что могло бы помочь? Какие-нибудь упражнения, которые оказались полезны тебе самой?»

Возможно, в ответ вы услышите что-то типа: «Да. Встречи, по мне, частенько отвлекают: слишком много всего происходит. Поэтому я стараюсь записывать лишь то, что мне может оказаться интересно со временем, и концентрирую внимание только на этом. Почему бы и тебе не попробовать?»

Ваше дело, попросив собеседницу высказать мнение, просто слушать, что вам говорят. Не нужно никакого другого отклика, кроме вежливого «спасибо тебе». Никаких комментариев, возражений или выражения согласия. Никаких «отличная идея, прямо завтра утром и попробую». И уж конечно, никакого «в моем случае это ни за что не поможет, потому что…». Вы просто запрашиваете мнение.

Что хорошо с упреждающей связью – не нужно особенно выбирать, кого спрашивать. Вы не просите, чтобы собеседница сделала замечание или раскритиковала вас. Вы не нанимаете тренера-наставника и не ждете, что кто-то возьмет на себя ответственность за изменение ваших поведенческих привычек. Потому что, когда человек не делает себя уязвимым или привлекающим к себе внимание, ему нет нужды выбирать того, кому он полностью доверяет, или того, кто желает ему только добра. В конце концов, вы всего лишь спрашиваете совета.