Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других

Ответ ее мужа был не таким, как она ожидала: «Тебе следует найти себе другого мужчину, если ты не можешь быть в браке, если ты так несчастна и недовольна им». Не было смысла пытаться наладить отношения, потому что, очевидно, он был большим разочарованием для нее. Но она должна была знать, за кого она выходит замуж. Он никогда не был особенно тактильным человеком, так почему она думала или ожидала, что он станет таким?» И наконец: может быть, он захотел бы целовать ее чаще, если бы дома было чище, ведь это было то, чего он жаждал и в чем нуждался.

Наоми поняла, что у нее есть два варианта: она может либо принять своего мужа и брак такими, какие они есть, либо смириться с тем, что ее чувства были слишком опасны, чтобы быть услышанными, и жить без близости, которой она желала. Она просто не была готова оставить брак с тремя маленькими детьми и без собственного дохода.

Поэтому она пошла по пути, разбивающему сердце, и отвернулась от себя – закрылась от собственного сердца. Наоми убедилась в том, что она была, по ее словам, «первоклассной стервой», несправедливой и чрезмерно требовательной, неблагодарной по отношению к своему замечательному и щедрому мужчине. Она была плохим человеком, поскольку нуждалась в том, чего ее муж не мог ей дать, и заставляя его чувствовать себя неполноценным, тем самым заставляя его страдать. И вот Наоми сделала то, что делают многие из нас: взяла на себя роль виновника. Когда мы так поступаем, мы берем на себя ответственность и вину за то, что было определено как наш незаконный опыт и незаслуженные потребности. В роли преступника мы принимаем на себя вину не только за то, что имеем тот опыт, который имеем, но и за то, что навязываем этот опыт кому-то другому и тем самым делаем его жертвой своей правды. Решение, таким образом, заключается в том, чтобы мы почувствовали себя виноватыми и исправились, избавились от своего разрушительного опыта, перестали пытаться получить то, что нам нужно, и вернулись к делу – быть приятными и удобным для остальных.

Если вам знакомо такое мышление, ваша эмоциональная усталость может быть связана с тем, что вы определяете себя так, как определяют вас другие люди. Кто бы вы ни были по их описанию, вы считаете себя тем, кем вы являетесь. Как они воспринимают вас, так и вы воспринимаете себя. И поэтому ваша энергия должна быть направлена на то, чтобы контролировать, исправлять и делать позитивным чужое восприятие вас, чтобы вы могли нравиться себе. Но если вы позволяете своей идентичности и самоощущению определяться другими и позволяете чужим сюжетам писать вашу реальность, вы остаетесь без руля, без центра и совершенно не привязаны к себе и своей собственной истине. У вас нет другого выбора, кроме как чувствовать себя истощенным.

Переход к автономии

Парадоксально, но мы являемся мастерами в выяснении и управлении чужим мнением, в то время как не способны различать свое собственное. Идея о том, что у нас вообще может быть собственное мнение, истина, отдельная и свободная от того, что она значит для всех остальных, уже радикальна.

Если вам знакомо это чувство, возможно, вы никогда не строили автономных отношений с собой, а это именно то, что должно произойти. Начните относиться к себе как к человеку, которого вы хотите узнать и глубоко понять. Относитесь к себе с добром, проявляйте к себе внимание без какого-либо осуждения. Делайте то, что вы делаете, когда действительно заботитесь о ком-то другом. Постарайтесь узнать, что является настоящим для вас, собственными глазами и сердцем, без чужих чувств, проекций и суждений, которые мешают и путают. Напоминайте себе, что вы – единственный, кто может определить, почему вы делаете то, что делаете, что важно для вас, что является нужным для вас, и в конечном счете кто вы есть. Начните прямо сейчас, заявите о себе!

Чем больше вы признаете и уважаете свою собственную правду, тем меньше вы нуждаетесь в том, чтобы кто-то другой соглашался с ней или одобрял ее. Таким образом растет необходимость в собственном одобрении. Предпринимать попытки контролировать версии других людей о вас становятся менее убедительными и необходимыми. Ключ в том, чтобы признать нелепость того, что вы отдаете на откуп свое самоощущение и пытаетесь заслужить внешнее разрешение для своих внутренних желаний и идей. С этим ключом ваша потребность угождать другим превратится в потребность угождать самому себе.