У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Создавая отношения, требующие от вас самосознания, умения учитывать особенности партнера, навыков здорового общения, способности разумно реагировать на то, как проявляет себя нервная система каждого из вас в ходе конфликта, вы создаете все более благоприятные условия для полноценной эмоциональной близости, личностного роста и, конечно, отдельных прекрасных событий, которые наполнят ваши отношения особым смыслом.

Надеюсь, читая эту книгу, вы все лучше и лучше понимали, что происходит в ваших отношениях, а именно как на вас влияли душевные раны, полученные в прошлом, какие паттерны проявляются в вашей с партнером взаимосвязи и что вам как паре мешает налаживать полноценное общение. Думаю, вы осознали, насколько важно одновременно поддерживать контакт с партнером и не забывать уделять внимание собственному «я». Мне бы очень хотелось, чтобы после прочтения этой книги вы почувствовали, как обзавелись целым набором приемов, позволяющих эффективнее общаться в обычных повседневных обстоятельствах, в ходе напряженных разговоров и в тех ситуациях, когда вашим отношениям что-то реально угрожает.

Надеюсь также, что вы теперь понимаете, как побудить вашу пару развивать отношения по-новому. Возможно, читая книгу, вы осознали, что в вашем взаимодействии с партнером такие слагаемые, как обоюдное уважение, чуткость и доверие, проявлены не в той степени, в какой вы этого заслуживаете. Что ж, ничего страшного. Полноценные взаимозависимые отношения должны помогать людям сталкиваться с реальностью и разумно на нее реагировать.

И еще кое-что, перед тем как попрощаться. Работа над отношениями требует времени. Желаемый результат вы получите не сразу после того, как дочитаете книгу. Преобразование отношений – это целый процесс. И начнется он, скорее всего, с осознанности. Вы вскоре начнете замечать в реальности то, о чем читали в этой книге. И будете знать, какими словами все это называть или каким понятиям это соответствует.

Развивая осознанность, вы, вероятно, время от времени будете что-то перечитывать, чтобы лучше понять ту или иную тему либо освежить в памяти какой-нибудь навык. Это принесет пользу, когда вы станете не только анализировать предложенные мной способы улучшения отношений, но и применять их на практике. Книга поможет вам добиться желаемого, поэтому не забывайте по мере необходимости к ней обращаться.

Приложение. Сценарии общения

Необходимость выразить свои нужды

1. Подготовьтесь к разговору.

• Подумайте о том, что вас расстраивает.

• Проанализируйте это по следующей схеме: «Если бы того, что меня расстраивает, стало меньше, то появилось бы больше таких-то и таких-то слагаемых».

• Подумайте, что вам действительно нужно, чтобы ваши с партнером отношения стали такими, какие были бы вам по душе. (Просмотрите список потребностей, приведенный в главе 5.)

Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в доме беспорядок. Если бы не это, мне не пришлось бы целый день делать уборку и я смог бы больше времени потратить на хобби».

2. Спросите, готов ли партнер к диалогу.

Пример: «Можем сейчас немного поговорить?»

3. Расскажите о том, как воспринимаете происходящее.

Опишите свое видение того, что вам не нравится. Не забывайте, что проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме.

Пример: «Когда вечером прихожу домой, у нас здесь повсюду бардак».

4. Опишите свои чувства и то, как они на вас влияют.

Пример: «Меня это расстраивает. На уборку уходит большая часть вечера».

5. Обозначьте то, в чем нуждаетесь.

Пример: «Мне необходимо свободное время, чтобы посвящать его своим хобби».

6. Выскажите просьбу или попросите о помощи.

Пример: «Может, подумаем, как нам решить эту проблему?»

Если партнер переходит в оборонительную позицию или меняет тему, попробуйте установить личные границы: «Мне бы очень хотелось поговорить именно о беспорядке. Но мы ушли от темы, поэтому давай пока устроим перерыв».

Когда у вашего партнера стресс

1. Проявите эмпатию, стараясь понять переживания партнера и вспомнив обстоятельства, в которых вы испытывали похожий стресс.

Расскажите о том, как вы поняли чувства, описанные партнером, и, если ваши формулировки соответствуют его реальному душевному состоянию, скажите, что в подобной ситуации чувствовали бы себя точно так же.

Пример: «О да, каждый день стоять в пробке по пути на работу – это ужасно. Вижу, что ты злишься. Я бы чувствовал то же самое!»

2. Задавайте партнеру вопросы, чтобы он выговорился.

Пример: «Что в этой ситуации тебе не нравится больше всего?» или «О чем ты думаешь?».