Убей в себе инфантила

Как бывает обычно – ребёнок напортачил, взрослый исправил, а ребёнка наказал. Ты заметил здесь ошибку?

Да, точно. Исправлять должен не взрослый, а ребёнок. Взрослый может подсказать, поддержать морально, может быть, чуть-чуть подтолкнуть. Но исправлять должен ребёнок!

Это важно – исправлять должен тот, кто наломал дров. То есть – не родитель, а ребёнок.

И ругать – бесполезно. Любой ребёнок уже в десяти годам приобретает иммунитет к родительской ругани и способен выносить безо всяких потерь до трёх часов нотаций, криков и оскорблений.

Ты хоть обкричись – его это не изменит. Постоит, послушает и пойдёт себе дальше. А надо – чтобы он усвоил урок. Вот пускай и исправляет сам.

Понятно дело, что не всегда ребёнок может исправить то, что натворил. Но он всегда может поучаствовать в исправлении.

Разлил воду – вытри. Разбил чашку – склей. Получил двойку – исправь. Попал в сложную ситуацию – выкручивайся.

Родитель поможет и поддержит, но всего за тебя делать не станет.

Когда ты, родитель, нагружаешь ребёнка ответственностью, ты доносишь до него простую мысль – у любого действия есть последствия. И последствия эти бывают ну очень разные. Так что стоит хорошенько подумать, прежде чем делать.

Если все последствия за подростка расхлёбывает родитель, то ребёнок пребывает в опасной иллюзии, что действия и последствия связаны слабо.

По крайней мере, плохие последствия живут сами по себе и никакие действия к ним не приводят. Ну не считать же ругань родителей печальным последствием. Подумаешь, беда! Поорут и перестанут.

Нагружай, нагружай детей ответственностью. Они потом только спасибо скажут. Разреши ребёнку бунтовать

Речь идёт вот о чём – в подростковом возрасте человек начинает входить во взрослую жизнь и одним из способов её познания (а так же самоидентификации) становится отрицание правил, установленных старшим поколением.

Таковое отрицание не самоцель. Это именно изучение жизни – как она устроена, почему именно так, что бывает при нарушениях.

Кроме того, подростковые бунты – это ещё и проверка себя.

Мол, могу ли я что-то менять в этом мире, могу ли влиять на окружающих. Для подростка влияние через отрицание, через бунт – самый очевидный путь, поскольку здесь эффект (т.е. какие-то ответные реакции) достигается очень быстро. Взял, и не пришёл домой ночевать – реакция от родителей последует незамедлительно.

Отсюда вывод – лучше дать ребёнку побунтовать. Только энергию бунта лучше направить в максимально безопасное русло. Моей жене её мама как-то разрешила постричься на лысо и размалевать все обои в комнате так, как жена (в то время шестнадцатилетний подросток) посчитала нужным. В итоге бунт был канализирован в относительно безопасные явления, а не в алкоголь и курение.

А вот если ребёнку (не только подростку, но и младше) не дают бунтовать, если жёстко подавляют любое проявление недовольства, то он может навсегда возненавидеть правила и порядки. И тогда мы получаем человека, страдающего аллергией на слово «правильно» (см. Второй шаг в первой части книги).

Заметь, что его позиция в данном случае реактивна. Другими словами, он не может выбирать, как реагировать на «правильно». Он реагирует так, как привык. По сути – бессознательно, не включая голову.

Через это, таким человеком очень легко управлять – достаточно нежелательные для управителя действия назвать «правильными». И человек откажется их выполнять. Глубоко самостоятельно приняв решение.

Что с этим делать? Вернуться ко Второму шагу и проработать упражнение ещё раз.

А если коротко, то каждый раз, чувствуя как кровь закипает на слово «правильно», имеет смысл остановиться, замереть и проверить свои реакции на соответствие реальности. Нужно осознать, что именно вызывает чувство протеста – собственно ситуация, или только слово «правильно» (шире – наличие неких правил). И реагировать сознательно, а не по накатанному шаблону. Может быть, действительно, слово «правильно» сейчас – это лишь попытка манипуляции. А может быть – предупреждение, к которому стоит прислушаться.

В любом случае, важно быть гибким, а не жить, как робот, с одной возможной реакцией на раздражитель.

 

Как помочь инфантилу поменяться?

Думаю, у тебя давно уже возник вопрос – можно ли помочь инфантилу поменяться? Не себе (с собой можно разобраться в первой части), а тому инфантилу, который живёт рядом.

Отвечаю – да, можно!

Не сказать, что это очень просто (скорее наоборот), но такая возможность существует и доступна она каждому.

На всякий случай напомню – основным проявлением инфантилизма является неспособность к самостоятельной жизни.

Неспособность эту следует понимать достаточно широко – когда человек не может делать что-то, что ему нужно. Например, пойти в ЖЭС, чтобы добиться перерасчёта неверно начисленной пени за квартплату. Или разведать, какие документы нужны для поступления в ВУЗ. Или выбрать этот самый ВУЗ из десятка других.

Я уж не говорю о заработке денег на жизнь.