Убей в себе инфантила

Парень чётко держит разговор в рамках открытого диалога, а не скрытой манипуляции. Способ проверен в полевых условиях, работает.

«Я чувствую»

Бывает так, что человек навязывает своё мнение потому, что его собеседник банально не сопротивляется. А не сопротивляется потому, что… А по разным причинам не сопротивляется. Боится обидеть, не знает, как отстоять свои границы, стесняется. Причин много, и останавливаться на них не хочется.

Интереснее разобраться – как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень, на мой взгляд, рабочий механизм – с тем, что делать, чтобы отстоять своё мнение.

Называется он «Я-сообщением» (в другой версии – «Я-посланием»; приём старый и, возможно, известный тебе; ну и хорошо). Суть приёма – указать собеседнику, что тебе неприятна сложившаяся ситуация, и ты бы хотел её изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и – что важно – взрослого диалога.

Алгоритм таков:

1.      Описываешь ситуацию.

2.      Описываешь свои чувства.

3.      Спрашиваешь/ предлагаешь решение.

Выглядеть это может так: «Когда женщина начинает кричать на меня, я чувствую себя школьником, которого отчитывают за ошибку. Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?».

Если человек заступал за твои границы по неведению (они были плохо обозначены), то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для тебя.

Заметьте – не единого «ты». Это и работает.

 

Как правильно отказывать

Строго говоря, тема отказа не связана исключительно с инфантилизмом. Сложности с отказом возникают и у психологически взрослых людей. Кому-то это может показаться странным, но действительно – людей, которые не умеют отказывать, хватает (как минимум, хватает для того, чтобы поднимать эту тему).

И всё же я думаю, в книге про инфантилизм тема неумения отказывать будет смотреться органично.

Сразу обозначу – отказ сам по себе ни плох и ни хорош. Всё зависит от контекста, целей, общественных норм и многих, многих других переменных.

При этом я настаиваю: уметь отказывать – очень полезно. Как говорила моя прабабка (даю в переводе с белорусского): «Дай Бог всё уметь, но не всё делать».

Так что – предлагаю изучить специальную технологию, которой пользуюсь сам.

Техника родилась благодаря изучению опыта удачных отказов. Удачный отказ – это отказ, который не разрушил отношений. То есть, человек отказал, а просящий на него не обиделся.

Итак, алгоритм.

0. Расспросить. «Откуда родилась такая просьба? В чём дело? Что случилось? Почему именно так?». Часто бывает так, что эти расспросы приводят к переформулированию просьбы и отказывать уже нет необходимости.

Например, человек просил денег в долг у знакомого. Знакомый задал несколько вопросов и вместо денег подсказал, где можно заработать нужную сумму за имеющееся время. Вот и отказывать не нужно.

Однако пункт не зря поставлен нулевым – это только прелюдия к отказу.

1. Нет. Просто и коротко сообщить, что «нет». Важно сказать именно коротко и чётко, без объяснений и ужимок. Просто – «нет, это невозможно», «нет, не буду», «нет, не стану», «нет, не дам», «нет, не пойду».

2. Дать отреагировать. Человек напротив чего-то думал, ждал. И вот теперь, когда он слышит отказ – дай ему время освоится с этим фактом. Помолчи немного, пока он будет наезжать, обвинять, угрожать и так далее. Просто помолчи.

3. Шаг навстречу. Выполняется, если человеку отказ дался нелегко, и налицо очевидные признаки расстроенности. Тогда ты говоришь: «Я понимаю твоё желание и могу объяснить свои мотивы, а так же поискать варианты вместе с тобой». Если человек отказывается и видно, что он отнёсся к отказу спокойно, то всё – можно переходить к другой теме. Но обычно люди не против и хотят услышать объяснения и поискать варианты решения.

4. Объяснения. Здесь существует опасность скатиться в оправдания. Разница существенная. Объяснение – это уверенность в своей правоте и обычное информирование. То есть, «я прав и сейчас расскажу тебе, почему я прав». Оправдания – это неправота и извинения («я не прав, но понимаешь, какое дело…»). Так же следует помнить, что «нет» уже прозвучало и объяснение идёт совсем не для того, чтобы дать человеку напротив шанс за что-то зацепиться и всё-таки убедить тебя передумать.

5. Поиск вариантов. Здесь важно (если не было нулевого шага) выяснить – почему это просьба появилась, что за ней, с чем она связана. Без этого сложно предложить решение, которое устроит человека (и – подчеркну – устроит тебя).