Учим сами мальчиков

Отсутствие границ создаёт проблемы для рождения братьев и сестёр, потому, что родители настолько устают от одного ребёнка, жертвуя собой и вкладывая все возможные ресурсы в него, что о рождении ещё детей не заходит и речи! Ведь нельзя ущемить интересы своего первенца, а кроме того, родители очень устают от общения с одним собственным чадом даже в подросшем возрасте, потому, что по-прежнему вся энергию и силы отдают ему одному. Выращивая, таким образом, потребителя на всех планах и материальном и энергетическом. Как ни странно, но рождение следующих детей естественным образом выставляет границы для более гармоничного развития ребенка. С помощью самодисциплины и ограничений можно вырастить и одного ребёнка достойным человеком. Но могу сказать по своему опыту, что трудно не "перенянчивать" младшенького, когда за ним нет новорожденного малыша. Младший ребёнок в семье независимо от возраста, имеет больше поблажек и приоритетов, у него меньше ограничений и обязанностей. Он для всех – маленький! Поэтому родителям важно контролировать себя и отдавать реальный отчёт о том, как именно воспитывать ребёнка определённого возраста и какие устанавливать границы в соответствии с возрастными особенностями.

Причиной неправильно установленных границ может быть и слияние ребёнка с взрослым, то есть непонимание, что он – отдельная личность и чувства родителя не являются его чувством. Это чаще всего происходит в семьях, где границы у родителей со своими родителями размыты. То есть бабушки и дедушки считают себя вправе принимать решения за выросших детей, давать не прошеные советы, вмешиваться в устои молодой семьи.

Границы работают и в сторону ограничений родителей, то есть необходимо установка личных границ самого ребёнка. Если ребёнок учиться понимать и отстаивать свои границы, то способен уважать и границы родителей и других людей. Для этого после окончания периода младенчества, когда мама чувствует ребёнка частью себя, наступает период отделения личности ребёнка от матери. И мамам необходимо тормозить себя и не проектировать на ребёнка свои ощущения и чувства. Больше переключить внимание на себя и мужа. Пример, что мама мёрзнет сама и начинает кутать ребёнка, а ему не холодно и он не хочет одеваться теплее, но мама давит и настаивает. Ребёнка надо научить понимать себя и говорить "Нет", если он чего-то не хочет даже маме. Я заинтересована в этом умении со своими детьми, а муж ещё больше поощряет это желание детей делать по своему, то, что им кажется важным.

Существуют границы физические (ребёнок не обязан обниматься с родственниками или посторонними людьми, доедать еду, если не хочет). Материальные границы (ребёнок не обязан делиться своими вещами). Эмоциональные границы (ребёнку запрещают выражение чувств, это не значит, что нужно потакать всем крикам и требованиям, родитель должен научить ребёнка выражать свои чувства конструктивно). У нас в семье ребёнку можно покричать, но если этот момент затягивается, мы предлагаем выйти на улицу. Ребёнок быстро переключается, когда обстановка вокруг меняется ему больше не хочется плакать. Мы выходим в любое время года, и в любую погоду не одеваясь, иногда достаточно 1 -2 минут, чтобы переключиться и придти в себя, заодно и закаливание происходит. С малышами выхожу я, муж или старшие дети, а с 5 лет ребёнок выходит сам, чтобы побыть одному и успокоиться. Временные (когда у ребенка нет свободного времени, всё время родитель заполняет собой, просьбами и делами, занятиями). У нас в семье есть время для занятий, общественной работы, и есть обязательное время, которое принадлежит каждому из нас на свои собственные нужды и интересы.

Я не сразу поняла, что у нас в семье, существует такая сложность, младший ребенок, подрастая, начинает требовать через истерики, то, что ему нужно. Оказывается, что когда вокруг малыша много людей, кто-то из членов семьи уступит ему в требованиях через крик. Поэтому нужно чтобы были общие правила, известные всем. Одно из них не давать малышу то, что он требует, если он уже кричит, чтобы сделать истерики не выгодными для него.

Обобщая эту тему, можно сказать, что давление на ребёнка делает его безвольным и удобным для родителей, но вредит его самоопределению и дальнейшему взрослению. Поэтому давить можно только в крайнем случае, лучше объяснять или предоставлять выбор из нескольких изначально приемлемых вариантов. Пример: ты какое яблоко хочешь выбрать красное или зелёное, что ты хочешь сначала одеть: штанишки или рубашечку? Так ребёнок с малого возраста учиться понимать себя и делать выбор, но и сохранять спокойствие взрослого, который в ключевых вопросах является всё же главным.

Как понять, что родители нарушают границы ребенка (тест). Если эта тема показалась Вам интересной, то проверьте, соблюдаете ли вы личные границы вашего ребенка? За каждый ответ «да» поставьте себе один балл.