Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

– Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

– Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

Сережа поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Деремся!

* * *

Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

– Нет, он плохой мальчик…

– Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

– Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

– Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

Идет отец с дочкой.

– Пап, купи кедики!

– Вот еще!

– Ну купи кедики!

– И не подумаю!

– Купи!

– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети?

– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.

– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:

– Оторвали?

– Не…

– Потеряла?

– Не…

– Так и было?

– Ага…

– Странная конструкция…

* * *

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер…

– А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской…» В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «…и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

Бабушка говорит внучке:

– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?

– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю, почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

Сын спрашивает у мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?

– Завтра утром!!!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:

– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

– Папа, я хочу быть патологоанатомом.

– Только через мой труп.

* * *

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

– Почему ты так думаешь?

– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком:

– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Идеальный возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Папа, кто такой Какулик?

– Кто?

– Ну просто, Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

– Папа, дай велосипед.