Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Не дам.

– Папа, дай – я тебя поцелую. (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.

– На меня.

– А ты на кого?

– На твою бабушку.

– А бабушка на кого?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:

– Простите, но я не умею танцевать с ребенком!

– Извините, мадам! Я не знал, что вы беременны.

* * *

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

– Я боюсь.

– Чего?

– А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и очень любит маленьких детей.

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.

– Чего ревешь, мать твоя женщина?!

Девочка отвечает:

– Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка…

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

Сын:

– А зачем у мостика заборчик?

Одновременно мама:

– Это чтобы ты случайно туда не упал.

Папа:

– Это чтобы ты туда не прыгнул.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?

– Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно, и я не увидел второго.

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил.

– Ну, дай ему сдачи.

– Дал, еще до того.

* * *

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:

– Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, ее точно на распродаже купили!

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

– Летчиком.

– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым…

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

– Ты где родился?

– В больнице.

– Не может быть! А что у тебя было?

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

* * *

Молодой папаша говорит утром жене:

– Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?

– Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

* * *

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

* * *

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

– Да, но чтобы мама не узнала.

* * *

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:

– Батюшки! Двойня!

– Нет, пока только один, – успокаивает его медсестра. – А в следующий раз приходите трезвым.

* * *

– Какая разница между мужем и ребенком?

– В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

* * *

– Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

* * *

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

– Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!

– А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?

– Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

* * *

Спорят в аквариуме 2 рыбки: буря эмоций, плавнички ходуном ходят, бульки изо ртов; отплыли по углам, отдышались, сошлись. Одна другой:

– Ну, хорошо, бога нет, но кто тогда воду в аквариуме меняет?!

* * *

– Девушки! Вы все такие трогательные, такие трогательные! Так и хочется вас потрогать!

* * *

Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: