Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Да, потому что тебя никто не боится, ежик.

* * *

Лезет корова на березу…

К ней подходит ежик и спрашивает:

– Корова, ты, что совсем тронулась? Чего на березу-то лезешь?

Та отвечает:

– Яблоки есть…

– Ты что совсем сдурела, какие яблоки?!!! Это же береза!

– А я с собой взяла…

* * *

На уроке учительница подымает ученика:

– Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока, сколько у него осталось?

– 4 яблока.

– Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось…

– 4 яблока.

– Не правильно, ничего ты не знаешь, садись, два.

– А вы не знаете Вовочку…

* * *

– Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

* * *

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:

– (Детским, шепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз ромашка, два ромашка).

И вдруг увидела лягушку:

– (Взрослым грубым голосом) Во, жаба!

* * *

Приходит парень на экзамен в Пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут вдруг парень какой-то странный, с коробкой из-под ботинок пришел.

Ну, они к нему:

– Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное, с детства мечтали стать поваром?

– Да, в общем-то, нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.

– Ну а мы тут причем?

– Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я, значит, на биофак.

Приемная комиссия вообще в недоумении:

– Ну, это все замечательно, а причем здесь наш институт? Или может вы, молодой человек, «летун»?

– Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.

– Тогда зачем же к нам пришли?

– Вот понимаете…

Открывает коробку из-под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегается дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!

– ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Сказка «Принцесса на горошине».

– Как вам спалось, милая девушка?

– Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

* * *

Урок в летней экологической школе.

Учительница:

– Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

– Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

* * *

Сказка о рыбаке и рыбке:

Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…

Покурил дед травы… а дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются.

* * *

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:

– Такая большая, а все еще в сказки веришь!

– У, я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.

– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, – отвечает девочка.

– И чему же нас учит эта сказка?

– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

* * *

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:

– Ну что, он уснул, наконец?

– Уснул папа, уснул! – тихо отвечает Вовочка.

* * *

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говоpит:

– Я так устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяина умывать и голову ему мыть.

* * *

Один сосед приходит к другому и спрашивает:

– А почему ваша кошка по субботам так орет?

Сосед отвечает:

– Мы ее моем.

– Ну и что, мы нашу тоже моем!

– А вы, наверно, ее не выжимаете!!!

* * *

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?

– Ну, разве что еще маленькая открывашка…

* * *

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой.

* * *

Джентльмен – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

* * *

На рынке покупатель спрашивает:

– Сколько стоит эта кошка?

– Сто франков.

– Но вчера вы за нее просили только двадцать.

– Сегодня она съела попугая!

* * *

Идет Дядя Федор, видит – кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.

– Что, Матроскин, колбасой вниз – вкуснее?

– Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

* * *

У одной дамы кот Васька каждую ночь шлялся до утра. И всегда возвращался весь грязный, ободранный. Надоело его поведение хозяйке – решила она котика кастрировать. Отнесла она бедного к ветеринару, который сделал свое черное дело. Несколько дней Васька посидел дома, а потом снова стал гулять по ночам и больше прежнего. Удивилась хозяйка и спрашивает своего кота:

– Раньше с тобой все ясно было, а что ты теперь-то делаешь ночами?

На что ей Васька и отвечает:

– Теперь я консультации провожу!

* * *

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена мужу:

– И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *