Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:

– Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?

– А я думал это твоя.

* * *

– Моя собака спасла мне жизнь.

– Как это сучилось?

– Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * *

– Ну, как поживает твоя собака?

– Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * *

– Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.

– Чтобы ее умертвили?

– Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * *

Разговор между собаками:

– Я слышала, ты укусила своего хозяина.

– Да.

– Но почему?!

– Он надел мою медаль.

* * *

Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

– Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.

– А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:

– Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:

– Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?

Маленький Вовочка поднял руку и ответил:

– Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

* * *

Дети из детского сада стали приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет:

– Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *

Андрюша идет с мамой из сада:

– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока…

– А другим, что ли, по целому?

– Нет, всем по половине.

– Значит, так положено.

– Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

* * *

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:

– А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.

Похвалила ее директриса:

– Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.

Приехала комиссия. Девочка выступает:

– А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.

Директриса (шепотом):

– Трое, а не двое!

Девочка:

– Так у одного уже глазки открылись!

* * *

На новогодней елке в детском саду воспитательница:

– Дети! Угадайте, кто к нам пришел?

Дети хором:

– Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

* * *

Из акта о списании книг в детском саду: «Книги были отданы в группу и порваны детьми на мелкие части в присутствии комиссии».

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.

– Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.

– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает…

– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет…

– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

* * *

Девочка приходит домой из садика и говорит:

– Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.

– Надеюсь, ты не плакала?

– Не-а, они меня не догнали.

* * *

Дети в детском саду решили играть в машину, распределили роли.

– Ты – руль, ты – мотор, ты – кузов…

А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит:

– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику.

– Вчера подругу долбил.

– А сколько ей лет?

– Семь.

– Тю, старуха.

– Ага, старуха, а в постели как двухлетняя.

* * *

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

* * *

– Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.

– А что ты будешь делать?

– Я буду второй частью лошади.

* * *

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.

– Что случилось? – спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.

– Вилли отнял апельсин у Фреда, – объяснил малыш.

– А где же апельсин? – спросила воспитательница.

– У меня, – ответил Джимми. – Видите ли, я выступал в роли адвоката.

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.