Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…

– Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

– Неужели вы используете телесное наказание в воспитательном процессе?

– Если речь идет о моем сыне, то рукоприкладство я допускаю только в порядке самообороны.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет – это монолог.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылочке!

* * *

Принес ребенок домой котенка:

– Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову.

– Пусть живет. Но сынок, «Мойша» – это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!

* * *

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.

– Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурный.

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка?

– Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Жена оставила мужа присматривать за детьми, и вскоре он предупредил маленькую Эджи, что больше не даст ей пирожного. Девочка заревела, и, как отец ни старался ее успокоить, она не прекращала плакать.

– Ты знаешь, что я сделаю, если ты не прекратишь издавать эти противные звуки? – спросил он на полном серьезе.

– Да, – всхлипнула Энджи.

– Так что я сделаю?

– Ты дашь мне еще одно пирожное.

* * *

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу «Уход за детьми и их воспитание».

– Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать.

– Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

* * *

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

* * *

– Запомни, сынок, – поучает отец Вовочку, – только ранней пташке достается червячок. Поэтому надо вставать пораньше.

– А как насчет червячка, – спрашивает сын. – Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?

– Хм… ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Отец удивляется:

– И как же у тебя могла разбиться скрипка?

– Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал, разучивал… Вдруг – раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное, учитель?

– Почему ты так думаешь, сынок?

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Трое мальчишек стали хвастаться друг перед другом о достоинствах своих отцов.

– Мой отец напишет пару строк, назовет это поэмой и получает за это сто фунтов! – заявил первый паренек.

– А мой наставит всяких точек-закорючек на бумаге, назовет это попурри и получает за это двести фунтов, – сообщил второй.

– Все это чепуха! – вмешался третий. – Вот мой старик поступает по-другому: сочинит вечером небольшую проповедь, утром поднимается на амвон и прочитает ее. После этого выходят четверо служак и собирают столько денег, что он еле приносит их домой!

* * *

Жена:

– Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

– Например?

– Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

Дед внуку:

– Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

– Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

Через час девочка возвращается:

– Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали?

– Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

– Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Отец говорит сынишке: