Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты

– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

* * *

Отправила мать сына за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

– Мальчик, тебе чего?

– Мама сказала купить сметаны.

– Полный бидон наливать?

– Мама сказала – полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

– Теперь давай деньги.

– Мама сказала – деньги в бидоне…

* * *

Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7-ми, на котором меховая шапка… Сын:

– Мама я принц или король?

Мама:

– Неслушник!

Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:

– Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем – в больницу едем.

* * *

Маленький Вилли очень любил читать популярный научно-технический журнал, и отец всячески поощрял это увлечение.

– Вильям, – сказал он однажды, – я хотел убедиться, насколько ты технически подковался. Вот, например, когда чайник начинает кипеть, из его носика идет пар. Как ты можешь объяснить подобное явление?

– Ну, папа, на это легко ответить. Пар идет для того, чтобы мама могла распечатывать на нем письма, которые приходят на твое имя.

* * *

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он спросил мать:

– Мам, а почему нам достался такой крикун?

– Не говори так о нем. Он послан нам с неба.

– Ха, послан! Скажи лучше, что его столкнули оттуда!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.

– Что произошло, Джерри?

– Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.

– Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?

– Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.

– Какой ужас, ты ее разбил?

– Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.

– Джерри, ты что, играл в гольф дома?

– Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда…

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

* * *

– Мама, папа был скромным молодым человеком?

– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.

– Зачем твой отец уничтожает книги?

– Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

Встречаются два папы-родителя. Один другому:

– Слушай, по-моему твой сын дрянь курит.

Тот:

– Как это, дрянь?

– Ну курит, а потом летает.

Приходит домой отец, подзывает сына.

– Ты что это? Дрянь куришь?

– Нет, папа, – отвечает сын.

– Не ври, тебя в небе видели.

* * *

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:

– Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?

– Нет, – отвечает ребенок, – это папа купил.

– А где же папа?

– Он дома остался, билет ищет.

* * *

Отец (только что наказавший своего Вовочку ремнем):

– Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

Вовочка (плача):

– Да… но не в том же месте…

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело, и она раздраженно говорит:

– Что ты ходишь вокруг меня кругом?

– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».

* * *

– Зачем ты купила своему сынишке рояль? – спрашивает мать свою дочь. – Вы ведь учите его играть на скрипке.

– Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно…

* * *

Костя рисует железную дорогу со станциями. Папа его спрашивает:

– Что же ты вместо «Химки» написал «Хмки»?

– Ой, это я одну букву проехал.

* * *

Бабушка говорит подрастающей внучке:

– Нынешние девушки не имеют даже понятия, для чего нужна игла.

– Как это не имеют понятия, для проигрывателя!

* * *

Пастор за письменным столом пишет текст проповеди.

– Что ты пишешь, папа? – спрашивает его сын.

– Проповедь.

– А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог?

– Конечно, а кто же еще?

– Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?

* * *

Дошкольник Гурам спрашивает:

– Мама, сколько будет два прибавить семь?

– Сосчитай на пальцах. Они как раз для того.

Сосчитал и спрашивает снова:

– Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?

* * *

– Петя, – удивляется мать, – почему ты чистишь зубы седьмой раз подряд?

– Чтобы ты на всю неделю оставила меня в покое?

* * *

Мальчик спрашивает у папы:

– Пап, а как узнать, сколько весит полярник в чистом виде?

– Ну, надо от полярника отнять меховую шапку, валенки, тулуп, три свитера, ватные штаны, шерстяные штаны…

– Стой, стой! Одевай обратно! Полярнику уже холодно.

* * *

Мама сказала Сереже:

– Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная.

И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

* * *

Мальчик хвастается на улице:

– А у моего папы новая машина!

– А где же она?

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

* * *

Мама:

– Ты почему не мыл руки?

– Я мыл.