Укради меня у судьбы

Андрей на миг опускает веки, а затем сжимает меня в объятиях. Слишком крепко. От боли темнеет в глазах, но это не важно. Его губы находят мои. Это такой собственнический, слишком жадный поцелуй. Короткий, как выстрел, жаркий, как расплавленная магма.

Он отрывается от меня. Обводит большим пальцем контур губ.

— Я пойду, — говорит он в третий раз и наконец-то делает шаг от меня.

Я иду рядом. Чувствую жар его тела. В дверях он останавливается. Он хочет что-то сказать, но несколько мгновений молчит, а затем, взявшись за дверную ручку, всё же говорит:

— Ива, держись от Репина подальше.

Он уходит. Походка у него стремительная. Уверенная. Не оборачивается и не замедляет шаг. А я наконец запираюсь на все замки и без сил падаю на диванчик в прихожей. Поджимаю ноги. Рядом плюхается Василий. Я прижимаю его к себе и касаюсь головой маленькой подушечки, расшитой крестиком. Она скорее декор, чем постельная принадлежность, но мне всё равно. Я пытаюсь думать, но мысли путаются. Я не хочу засыпать, потому что впереди — ночь, но всё равно засыпаю, стоит мне только закрыть глаза.

32. Андрей Любимов и Ива

Андрей

Мне было за них немного стыдно — за Катьку и сына. Илья — понятно: целый день скрывался, в столовую не выходил. Он буквально воспринял мои слова о свободе и о том, что может не есть. Будто я его куском хлеба попрекнул. Может, поэтому задело, что у чужих людей он так легко принял еду.

Если так будет продолжаться и дальше, по посёлку поползут слухи, что Любимов детей голодом морит и издевается. Не то, чтобы я кого-то боялся, но не переношу сплетни. Ива, я думаю, бегать и жаловаться не будет, но никто не знает, где ещё мой сын может пообедать или поужинать.

Катя вообще поразила: ели мы всегда с боем, уговорами, с посулами какой-нибудь привилегии или подарка. У Ивы она мела еду, как пылесос. Ей там вкуснее? Бедная Петра. Боюсь даже представить, что будет, если слухи, что соседская кухарка готовит лучше, дойдут до её ушей.

Я не знал, как об этом поговорить с детьми. Особенно с Ильёй. Решил пока оставить как есть. Тут бы с собой разобраться.

Меня тянуло к ней, как баржу к берегу, как Землю — к Солнцу. Я ночь, она рассвет. Я тьма, она заря. Я грубый, она ранимая. Я ствол, она пуля. И так до бесконечности, до той самой перевёрнутой восьмёрки, у которой нет ни начала, ни конца.

Я не хотел никуда проваливаться. Ни в какие космические дыры или кроличьи норки. Надо успокоиться и дистанцироваться хоть на какое-то время. Молодая девушка волнует кровь — это нормальный процесс. Но с чего я так завёлся? Никогда не видел юное тело? Там даже смотреть не на что — слишком субтильная. Я раньше на таких не смотрел — проходил мимо, а тут — как неизбежное столкновение двух поездов, что едут навстречу друг другу по одним рельсам.

Противоречиво. Яростно. Больно, наконец. Как рок судьбы, в которую я никогда не верил. Я не понимал себя и свою реакцию. Это ненормальное желание её касаться. Целовать ей руки, например. Я никогда так не делал. Мне не просто хотелось её трахнуть — нет. Мне хотелось в ней раствориться. Забыться хоть ненадолго. Открыть в душе своей воронку, которая бы затянула её в себя навсегда.

Я этого не понимал. Отрицал. Не мог классифицировать, а поэтому страшился. Себя — такого яростного и неистового. Её — такую недоступную и немного отстранённую. Какие тайны её окутывают? Что за хрень вокруг неё творится? И нужно ли мне влезать, вмешиваться, заботиться об этой девушке?

Мне хватало своих забот и собственных детей. Работы хватало. И ещё что-то взваливать на плечи — глупо и смешно, не нужно и бесполезно. Я ведь знаю, чем это заканчивается — очередной болью и предательством. Женщины не меняются. И предполагать, что именно эта не такая, — обманывать себя.

Мне снова не спится. Я смотрю на её окна. Там очень темно. Спит? Затаилась? Боится? Находится в комнатах, чьи окна мне не увидеть?

Позже я вижу, как Илья снова крадётся к забору с дырой. Он снова идёт в Ивин дом. Что привлекает там моего сына? Думаю, это не Ива. Понимаю, что если ему разрешил ходить туда Кудрявцев, это тянется давно. С прошлого лета, скорее всего.

Зимой мы здесь почти не были. Приезжали несколько раз. Поздней осенью и под Новый год. Кудрявцева как раз не стало зимой. И слухи о его смерти дошли до меня позже. Ближе к весне. Я уже и не вспомню, кто принёс печальную весть. Кажется, это было даже не здесь, а в городе.

Мне безумно трудно сдержать себя. Не отправиться вслед. Я усилием воли заставляю себя не смотреть на соседский дом. Но гадать, что там делает мой сын, мне не запретит никто. Я не сплю до тех пор, пока он не возвращается.

Для меня важно: дождаться его. Знать, что он лёг в свою постель и спит под надёжной охраной дома. Думать о том, что соседский дом не так надёжен, а там живёт беззащитная девушка, я себе запрещаю. В голове и так — сплошные иероглифы, о которые я рискую сломать мозг. Слишком много неизвестных, а я не Шерлок Холмс, чтобы разгадывать загадки.