Украина в огне

– Очень хорошо. Теперь давайте внимательно рассмотрим ваше предложение… Для начала: никаким, как вы изволили выразиться, «баблом» завод не закрыть, там слишком много ртов сверху. Во-вторых, подобные затраты несоизмеримы с ограниченным бюджетом, который мы выставили сами себе в качестве условия поставленной задачи. В-третьих, «дать денег» – ну никак, даже с натягом, не является пиар-инструментарием, ради которого вообще сам тренинг затеян. И последнее – вы, молодой человек, зачем так надулись? Не надо так напрягаться! Выдохните, а то пукнете ненароком, над вами смеяться будут…

Зал – рухнул. Внучек попытался было открыть рот, но все его потуги потонули в грохочущем гоготе. Кравец уткнулся лицом в ладошки, и непонятно – то ли плакал, то ли хохотал. Даже окружение моего пациента и то ржало во весь голос. Уйти дытынке тоже некуда – ряды забиты. Пришлось налиться пунцовой злобой и молча сесть на свое место.

Вендетта длится дольше избирательной кампании, дорогой мой Пузанчик, а ты мне так и не поверил. Еще, уважаемый, учти, что я тоды – восемьсот баксов всего получал. Представь, что бы я с тобой за штуку-полторы сделал! А?!

– Все – хватит! Давайте серьезно! Будут внятные предложения?

В вышине колодца мелькнула и вновь упала нерешительная рука.

– Слушаю. Смелее, розгами здесь не секут!

– Попробовать договориться с тем работником, кто разрабатывает рецептуру… – назвавшись, пролепетала прозрачная деточка.

– Не совсем верное направление, но уже значительно лучше! Очень хорошо! Объясняю, почему не подходит. Первое. Это не пиар-технологии. Нас традиционно обвиняют в клевете, личном оскорблении, подрыве деловой репутации, на худой конец, в нанесении морального ущерба. Подкуп должностного лица – не наше кредо, это – к политиканам… – Зал откровенно веселился. – Кроме того, предложенное вами – диверсия на будущее, в перспективу, а нам надо – прямо сейчас… Хорошо, первая ошибка – показываю. Вы начали рожать креатив до постановки задачи. Все же начинается – с цели. Понимаю вашу горячность, сам такой, но надо – внимательнее. Вы так рванули со старта, что даже подсказку не заметили. Ведь я в самом начале сказал про пятьдесят тысяч декалитров выживания. То есть – объем производства, ниже которого завод выпускать не может, – не рентабельно. Работа – в убыток. Следовательно, на что должна быть направлена программа дискредитации торговой марки?

Народ – повелся. Вполне осмысленная работа! Голоса и руки со всех сторон…

– Правильно! На отказ от покупки. Два-три месяца запредельного падения продаж, и завод встанет. Пока кредиты, пока запустились – ниша занята. Чтобы отбить назад – нужно время, деньги на продуманные, а не как сейчас – с фонаря, рекламные кампании, а также серьезные интеллектуальные подвижки, которыми завод доселе не блистал. Итак: цель – потребитель. Кто у нас – целевая аудитория? Как в ваших учебниках стало принято писать – таргет гроуп? Правильно: олл пипл – все люди. Каждый! Это очень важно. Наше решение, соответственно, должно работать на любом уровне интеллекта, культуры, пола, образования и социальной среды. Значит, оно должно быть каким? Конечно! Универсальным – раз, простым, как «мама» – два и…? и…? – зал замер… – Действующим на подсознание! Суггестивно, как и всякий добротный мессадж! Только через подкорку можно сломать массы и погнать их в стойло! Вы же будущие журналисты, пиар – ваш хлеб, ну не заставляйте меня тискать прописные истины, друзья!

Застрочили в тетрадях. Отлично!!! Глянул вверх. Стас – сияет. А ты думал?! Я тебе не Витя твой убогий! Поехал он кандидатскую защищать, историк хренов. Для него что Марья Искусница, что Марфа-посадница – одного поля ягода… зато кандидат наук. Приди ко мне в газету и наколбась пару вменяемых полос – сам увидишь, чего твоя кандидатская стоит…

– Итак! Вначале – сама фишка, идея, потом – транспорт по доставке народу в уши. Слушаю предложения!

Вот это, я понимаю, работа аудитории! У нас такое только у Зоси случалось. Ну, так то – предмет намба ван. Да и есть где в истории покопаться! Каким боком ни поверни, все на правду похоже… Наконец прозвучало нужное слово – «нагадили»…

– Стоп! А, ну-ну, вы, девушка! Что вы сказали, повторите!

– Рассказать, что гадят в чаны с продукцией…

– Отлично! Просто замечательно. Молодец! Откуда идея?

– Да просто пришло в голову…

– Просто не бывает. Вспомните, где и когда вы слышали о том, как испражняются в продукты питания?

Сидящий рядом парень неожиданно выдал с места:

– На сахарозаводах отливают в сахар!

– Отлично! Есть такая байка! Еще?..

– Говорят, когда-то сифилитичную бомжиху утопили в бочке с квасом, а люди из нее пили три дня… – раздалось с другого конца.

– И такая легенда существует, причем в каждом городе. Вернее, раньше была – умерла вместе с желтыми квасными бочками. Еще?..

– Бабки в горячих семечках ноги парят, а потом продают!

– Правильно, и такой треп ходит…

Народ разошелся, пошли и вовсе фантастические проекты про убитых животных и вакханалии извращенцев.