Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...

– Да на фига такой джинн нужен!

– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

* * *

Жены новых русских в ресторане.

Первая:

– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».

Вторая:

– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»

Третья:

– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.

* * *

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.

– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты крокодила приобрел...

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

– Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

– Ты на пересечении каких улиц стоишь?

– Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.

* * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

– Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

HР (недовольный голос, распальцовка):

– Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

* * *

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается и несколько минут стоит и не стреляет. Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

* * *

Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp:

– Почему с индюком на Кpасной площади?

– Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе.

– Hу ты, мужик, загнул. Голубь – птица миpа.

– Слушай, бpатуха, б...я буду, если моя птичка войны хочет.

* * *

– Алло! Вы кресло продавали?

– Да, но, к сожалению, уже продали! Но вы особо не расстраивайтесь! Оно, по секрету, было старой развалиной, найденной на помойке!

– То-то от него так несет!!!

* * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:

– Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

– Нудистский пляж? Ни х...я себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали – «массовый стpиптиз»!

* * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

– Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

– Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

* * *

Новый русский в постели с подpугой.

– Милый. Я хочу от тебя мальчика...

– Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет – от меня...

* * *

Приспичило Hовому русскому покупать компьютер – подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

– Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла... А вот перед вами 586 бла...

Hовый русский перебивает его:

– Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

* * *

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик:

– Как ты ухитрился?

– Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

* * *

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!