Читаем Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес полностью

Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по десять!

* * *

Во дворе гуляют собачники. Любимая тема разговоров – анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых Мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый...

* * *

Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600-й Мерс, через мгновение сзади в него врезается «Запорожец». Из Мерса вылезает новый русский, подходит к Запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку:

– Ты что слепой?

– Не видишь куда едешь?

– Кто ты вообще такой?

– Я фермер, развожу кроликов

– Что ты пи...шь, как кролика развести можно?

* * *

Новый русский приходит ко второму новый русский и рассказывает:

– Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче, улет полный.

– В натуре, молодец! – отвечает второй.

– Да я его скину завтра.

– А что так?

– Да бензина жрет много, падла.

* * *

Hовый русский пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз – живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa.

Hовый русский (смотрит зaтумaненным взглядом):

– А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?

* * *

Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок новый русский ему и говорит:

– Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

– Ну и что, мне папа завтра новый купит.

– Так то завтра, а сегодня что, будешь, как лох, с пейджером ходить.

* * *

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него:

– Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу – двинулся, что ли?

– Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!

* * *

Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков – новых русских – своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит первый и спpашивает:

– Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла?

– 6000$ каждый!!!!

– Как 6000$?

– Очень пpосто, 3000$ – кpокодил и 3000$ – пластическая опеpация.

* * *

Приходит маленький Иосиф к своему папе Абраму и говорит:

– Пап, что такое в теории и что такое на практике?

– Ну, смотри, сынок! Эй, жена моя Сара, пойди сюда и ты, дочь моя Ревекка, пойди ко мне. Скажи мне, Сара, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь?

– Да, говорит Сара, Я делаю это каждую ночь с мужем моим Абрамом, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе и моим детям.

– Дочь моя Ревекка, скажи мне, вот если какой-то гоим предложит тебе спать с ним за 10 тысяч шекелей, что ты сделаешь.

– Хм, – говорит Ревекка, – Я делаю это с нашим соседом Соломоном, почему не сделать это с другим мужчиной, и я буду иметь деньги себе.

– Вот видишь, говорит Абрам, Иосиф, в теории мы имеем 20 000 шекелей, а на практике две бл...и!

* * *

Встречаются два новых русских после отдыха. Один другому:

– Я на Канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу – все на меня смотрят. Здорово!

– А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

– Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь– малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...

* * *

Звонок.

– Алло, вы доллары продаете?

– Да, по 6 рублей.

– А это банк?

– Нет, типография.

* * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40–50. Кто в океане, кто на берегу – народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал, на что тот отвечает:

– Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!