Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

– Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

– Если ты крутой – пожизненные, если «всмятку» – три минуты и посмертные.

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

– Что будете кушать?

– А что вы можете предложить?

– Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной – одна корочка такая, что пальчики оближешь!

– Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте – ведь мы же с дамами.

* * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

* * *

Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:

– Это что у тебя?

Продавец:

– Яблоки.

– Два кило и каждое завернуть. А это что?

– Слива.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Вишня.

– Два кило и каждую завернуть. А это что?

– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

* * *

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...

Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:

– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?

– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?

– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

* * *

Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

* * *

Утренний разговор двух новых русских.

– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

– Да-а-а, погуляли...

* * *

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

– Мужик, будь человеком, отвези...

– Тебе куда?

– Да тут недалеко, у меня дом за городом...

– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!

– Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.

– А куда же дальше?

– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

* * *

Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!

А тот – ему:

– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000!

* * *

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!».

* * *

Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.

– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?

– Да я его выбросил – пепельница засорилась!

* * *

Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит: