Уловка водорастов (сборник рассказов)

— Водорасты, — Карасев понизил голос, — это враждебный разум! Это Черные Рулоны! Они заматывают в себя чужую энергию, как в кинофильме «Джентельмены удачи» заматывают в ковер Доцента Леонова, как, аналогично, в фильме «Приключения Шурика» Шурик заматывает в обои артиста Смирнова! Ты вот соль ешь-ешь, ешь-ешь, а потом — р-раз! — и тебя по рукам по ногам замотали! — Евгений Петрович допил пиво. — Надо бы еще по кружке, чтобы усилить защиту… — Он вытащил из кармана мелочь и пересчитал. — Не хватает, черт!.. Добавишь мне?

— Ладно…

Карасев пошел за пивом, а Егор остался на поляне.

Было тепло и солнечно. По воздуху летали легкие паутинки. Бабье лето продолжалось.

Егор вытащил сигарету, закурил, прилег на траву.

Небо чистое какое. Самолет летит по небу. Хорошо в средней полосе…

Самолет летит по небу
Я стою внизу одна
Мне пилот, падибу-дэбу,
Машет хуем из окна

Подошел Евгений Петрович с пивом.

— Вот Водорасты! Пиво как разбавили! — Он посмотрел кружку на свет. — На четверть — вода!

— Ага, — Егор отхлебнул. — Чистая моча… А откуда вы про Водорастов этих знаете?

— Раньше я работал в Академии Наук. Занимался астрономией и паранормальными явлениями в космосе.

— Это как?

— А вот так! В космосе, с точки зрения человека, все явления паранормальные. Нет ни одного нормального явления, которое можно было бы спокойно наблюдать. Все космические явления вызывают у нас недоумение. Вот, например, Сверхзвезды. Что это по-вашему такое?

— Большие, наверное, очень… или яркие.

— Это только на поверхности. А каковы причины того, что они такие большие и яркие — хуй поймешь. Или сворачивание времени и пространства — что это?!

Егор пожал плечами.

— Не знаете?.. И никто не знает!.. — Карасев понизил голос. — А я знаю!.. Это Водорасты проклятые заворачивают время, пространство и энергию!

— А зачем им это надо?

— Об этом чуть позже… А узнал я о них из телепатической передачи от Хвостонуев!

— От кого? — переспросил Егор.

— От Хвостонуев. Хвостонуи — это дружественные обитатели Вселенной, внешне напоминающие слонов, только с присосками вместо конечностей. С помощью присосок Хвостонуи могут ходить вверх ногами и высасывать нектар гигантских цветов, которые растут на их планете. Высокоразвитые Хвостонуи уже давно сопротивляются Водорастам и пытаются помочь сопротивляться другим. Между прочим, пиво — изобретение Хвостонуев. Это они при помощи телепатии научили всех разумных обитателей Космоса пить пиво, — Евгений Петрович почесал нос. — А Водорасты придумали разбавлять пиво водой и пытаются внушить эту мысль всем разумным обитателям Вселенной. Но этому можно противостоять! Как, вы думаете, этому можно противостоять?

— Брать бутылочное пиво, — предположил Егор.

— А вот и нет! Вы думаете, что на пивзаводах нет Водорастов? Вы ошибаетесь! Водорасты насажали своих людей и туда! Они работают на розливе и разбавляют пиво водой!.. Еще какие варианты?

— Поставить везде общественных контролеров.

— Не поможет! Водорасты, к сожалению, имеют слишком сильное влияние на людей и поэтому общественные контролеры очень скоро станут их пособниками!..

— Тогда не знаю…

— Все гениальное просто! — Карасев засмеялся. — Нужно пить побольше пива, чтобы его удельный вес нейтрализовывал разбавление!.. Возьмем еще по кружке?..

Егор поглядел на часы.

— Ну, давайте… возьмем.

— Давайте деньги, я сбегаю…

— Ишь ты какой, — Егор дал денег. — Беги, академик.

Евгений Петрович поправил очки и побежал как-то слегка боком в пивную.

«Странный какой, — подумал Егор. — Полна земля русская всякими мудаками на букву „ч“… Водораст хвостонуев…».

Егор выкурил целую сигарету, а академик Карасев все не возвращался. Егор посмотрел на часы — до прихода поезда оставалось восемь минут.

Он поднялся и пошел в пивную.

В пивной Карасева не оказалось. Егор подошел к синеглазой продавщице пива, облокотился о прилавок и сказал:

— Добрый день, мадам.

Продавщица, смотревшая до этого в окно, повернулась к Егору и ухмыльнулась:

— Бонжур афидерзей…

— Вы академика Карасева не видели?

— Кого?

— Ну носатый такой… в серой штормовке… Пиво со мной пил… Я ему денег дал, чтобы он пива принес…

— Я вас поздравляю… — продавщица зевнула.

— Ну что мне теперь, в милицию идти?..

— Хочешь — иди.

Егор помолчал.

— Тебя как зовут, красавица?

— Тамара…

— А меня Егор…

Тамара одернула халатик.

— Налей пива, Тамара…

Продавщица взяла кружку и подставила под струю.

Егор в это время шарил по карманам. Денег в карманах не осталось.

— Как же так… Были же, вроде…

Тамара остановилась на полкружке.

— Что, пропил все?.. — она закрутила кран. — Алканавт… Или показывай деньги или катись отсюда! А то до хуя тут таких — наливай-выливай!

Егору сделалось смерть как обидно от ее слов. Он сроду не попадал в такие дурацкие ситуации, никто ему никогда не говорил такого. В основном, люди уважали Егора. А тут какая-то крашеная блядь в залитом халате оскорбляет его во всю глотку!

Егор покрылся густой красной краской и заорал на всю пивную: