Умри, богема!

– Шери… Знаете что? Если он вам не нужен, мешает, то мы бы взяли его к себе. Собственно говоря, мы так и планировали. Просто соседка Миши после его смерти сразу забрала собаку к себе, и мы толком не договорились, что с ним делать дальше. Но мы бы его не оставили, это точно. Ах да, вспомнила, почему мы сразу не взяли его к себе. Шери после смерти хозяина затосковал, и когда мадам Жиро забрала его к себе, он сидел под дверями и просился обратно в квартиру. Она его впустила, он занял свое место в комнате, рядом с кроватью, устроился там и как будто бы успокоился. Или просто ему там было лучше, привычнее. Конечно, иногда ему приходилось покидать квартиру, мадам Жиро гуляла с ним… Думаю, Миша приплачивал ей за то, что она гуляла с собакой и при его жизни, поскольку его часто не бывало дома.

Мы катили по шоссе в Париж, и я с тоской вспоминала наши французские прогулки с Ванечкой, как же нам было тогда хорошо! У меня ничего, кроме ошеломляющей радости, тогда в душе не было. Никаких забот, хлопот и уж тем более страхов! Я вообще жила с Ваней как в раю. Как же жаль, что его больше нет и никогда не будет! Только его голос остался со мной – им теперь говорил со мной Лева. Вот интересно, если бы не «Ванин» голос, какой-то особенный мягкий тембр, позволила бы я себе это знакомство, близость? И как это так случилось, что я, буквально несколько дней тому назад познакомившись с Левой, уже воспринимала его как своего друга, видела в нем надежного человека? Разве я не слышала, как Марина разговаривала с матерью, произнося очень странные слова? «…Он ведет себя просто идеально, типа, влюблен… Конечно, мне непросто видеть, как они обнимаются, а уж когда закрываются в спальне, то и вовсе выть хочется, но я понимаю – так надо…» О ком она говорила? Эта схема просто идеально вписывалась в тот сюжет, который разворачивался в моей квартире, где нас было как раз трое, и это мы с Левой запирались в спальне… Хотя у Марины же был любовник…

Я могла бы проверить телефон Марины, заглянуть в него, чтобы понять, общаются ли они с Левой, но я не решилась это сделать. Если бы я обнаружила там роковые звонки или сообщения, весь мой мир обрушился бы. Получилось бы, что все вокруг только и делают, что предают и обманывают меня. К тому же, размышляла я, если бы между Мариной и Левой существовал какой-нибудь сговор, они понимали бы, что мне ничего не стоит заглянуть в тряпкинский телефон, а потому вряд ли стали бы так светиться, для связи Лева мог бы пользоваться другим номером, о котором мне ничего не известно.

Вот с таким тяжелым психологическим грузом подозрений я жила в то время. И это притом, что Марина считалась моей самой близкой подругой, а Лева вообще стал моим любовником и другом. И я им как бы доверяла, находилась рядом с ними, растворялась в них, делилась с ними всем, что со мной происходило и что я чувствовала, но, с другой стороны, всегда подозревала. Вот такие противоречивые чувства жили во мне, причиняя боль. Думаю, в то время меня спасал врожденный оптимизм, то, что называют «позитивом», хотя я не люблю это слово, я назвала бы это природной радостью жизни. Я всегда гнала прочь от себя дурные мысли и вообще старалась находить вокруг себя светлое, приятное, то, ради чего мы все, «человеки», и родились! Конечно, не обходилось без того, чтобы и эта моя внутренняя программа давала сбои. И тогда даже мне, оптимистке, было просто невыносимо, казалось, что я растеряла все свои душевные и физические силы. Так случилось, к примеру, когда умер мой Ванечка. Я считала его смерть величайшей несправедливостью. И когда говорила кому-нибудь об этом, то слышала в ответ одно и то же: где ты, Лара, вообще видела эту самую справедливость в жизни? Где-то, значит, видела. Чувствовала. А еще знала, что практически все мое окружение считает несправедливым то счастье, которое я обрела, когда повстречала Ванечку. То есть я – просто олицетворение той самой несправедливости, что раздражает даже мой ближний круг, не говоря уже об остальных. Должно быть, подсознательно я желала убедить всех в обратном, и именно потому довольно щедро делилась с окружающими теми благами, какие имела сама. Я хотела хоть немного уравновесить порции счастья, которые в непомерном объеме достались почему-то только мне. Разве что Ванечкой никогда и ни с кем не поделилась бы. Загрызла бы того, кто посмел бы у меня его похитить. Я такая.

…Шери встретил нас с Клер веселым повиливанием хвоста – он был как будто бы рад, что теперь не один. Я подсыпала ему корма, налила свежей воды, и он, пообедав, не спеша, с видом хозяина, отправился на свое место, коим была продавленная подушка, находящаяся возле кровати, у ее изголовья.

Клер тем временем осмотрелась. Покачала головой.

– А она тут похозяйничала, причем явно.

Я поняла, о ком идет речь.

– Много прибрала?