Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

МЕДСЕСТРА(с подозрением). Вы к врачу?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Да. Простите, за кем буду?

МЕДСЕСТРА. Без разницы. (Уходит в лабораторию).

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Простите, не понял?..

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Врач задерживается, понимаете ли, сказал, что всех принять не успеет. Ждем-с.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Ну, что ж, принимайте в компанию.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Очередь — как у нас в налоговой… Только без деклараций.

Новый пациент садится на свободный стул, осматривает холл, затем присматривается к картине «Понтий Пилат…», встает, подходит к ней почти вплотную, близоруко осматривает холст, затем отходит, снова рассматривает его издали.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Очень интересно!

СУДЬЯ. Что ж тут интересного? Типичная советская халтура. В молочном корпусе на базаре — счастливые доярки, в военкоматах — Брежнев на Малой земле…

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Да, соц — арт. Но такие нестандартные сюжеты, как здесь, редко попадаются. «Понтий Пилат, умывающий руки»… Это уже перестройка. В семидесятых за такое художнику дали бы по шее.

ДАМА. Могли бы и не догадаться — подписи же нет. Просто человек моет руки. Может, это полководец какой-нибудь древний, из похода вернулся.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Нет, сразу понятно. (Цитирует). «…взял воды и омыл руки перед всем народом, сказав: чист я от крови этого праведника».

СУДЬЯ. Так точно помните?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Еще бы не помнил! Пятнадцать лет в университете научный атеизм преподавал!

ЖУРНАЛИСТКА(присматривается к Новому пациенту). Да — да, я вас помню, профессор… Петр Павлович, если не ошибаюсь?

ПРОФЕССОР. Почти. Павел Петрович.

ЖУРНАЛИСТКА. Да, простите. А сейчас чем занимаетесь?

ПРОФЕССОР. Все тем же — преподаю. Историю религии. И возглавляю фонд «Возрождение».

БИЗНЕСМЕН. Что возрождаете?

ПРОФЕССОР. Храм Божий.

БИЗНЕСМЕН. Все повторяется… Из Савла — в Павла.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Строительство храма — дело очень нужное, а главное — добровольное! Очищаются души наши от скверны.

БИЗНЕСМЕН. И мы сподобились этой благости. Очистились. Поелику возможно. После того, как нам сделали предложение, от которого мы не смогли отказаться.

ПРОФЕССОР. Какое?

БИЗНЕСМЕН. Или налоговый десант, или — установка мраморных плит с десятью заповедями.

КАВАЛЕР(вмешивается). Их десять???

ПРОФЕССОР. А по — вашему — сколько?

КАВАЛЕР(загибая пальцы). «Не укради», «Не прелюбодействуй», «Не возжелай жены… ближнего»… Нет, «жены соседа»… Господи, не помню!

ПРОФЕССОР. А также «Не поминай имени Господа всуе», «Не убий», «Чти отца своего и мать свою»…

КАВАЛЕР(перебивает). Мать твою!.. Вспомнил! Точно!!! (Идет к лаборатории, распахивает дверь). Мань, все нормально! Я ж вчера к маме заезжал! Часы снял, когда руки мыл! Все, пока, я позвоню. (Направляется к выходу.)

ЖУРНАЛИСТКА(вслед кавалеру). Молодой человек! (Кавалер уходит.) Ну вот, на одного страждущего меньше. За кем я теперь?

МУЖ ДАМЫ. За мной.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ(подходит к картине и рассматривает ее). А что это, собственно, означает? По какому поводу он руки мыл?

В холле появляется молодой человек приятной наружности, в строгом черном костюме. Он сразу направляется к очереди.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Добрый день, дамы и господа! Я являюсь представителем агентства «Райский отдых». Ознакомьтесь с предложениями нашей компании. Вот здесь (он раздает сидящим рекламные листовки) подробно описаны услуги, предоставляемые агентством. У нас прекрасный транспорт, надежная бронь на самые привлекательные места. Гарантированная глубина погружения. Музыкальное сопровождение. Прогрессивная скидка на все дополнительные услуги. Все средства передвижения изготовлены из ценных пород дерева, отличаются изысканной отделкой и самыми высококачественными аксессуарами…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР(отрывается от листовки, вскакивает и кричит). Вы что, с ума сошли?!! Какие средства передвижения? Куда?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. На райский отдых.

На крик выбегает Медсестра, видит Молодого человека.

МЕДСЕСТРА. Сколько же можно! Второй раз за неделю! Милиции на вас нету!