Успокойся, чёрт возьми!

Кроме того, у вас в отеле, скорее всего, имеются бесплатные предметы личной гигиены. Пока покупайте лишь то, что не достать нигде, кроме магазина.

Наконец, воспользуйтесь заряженным телефоном, чтобы позвонить жене и спросить, знает ли она размер вашего пиджака, потому что вы-то уж точно не знаете.

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и ужин в номере съесть.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

Чемпионат по боулингу Северо-Восточного округа

РИР № 1: При условии, что ваши сумки не вернутся к вам по собственной воле, вы наведете справки по максимуму, а затем хорошо выспитесь ночью и соберете волю в кулак для продолжения утром.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Самый неотложный момент – связаться с человеком в авиакомпании (в идеале с каждым, кто имеет отношение к каждому из городов вашего вылета и прилета), чтобы подать жалобу. А затем спросите у этого человека, может ли кто-то отследить ваши чемоданы и найти способ доставить их.

Если ваш телефон почти разряжен, то покупка нового зарядника в приоритете. Если вы до сих пор в аэропорту, то это должно быть просто. Если вам не удалось успокоиться до того, как вы уже ушли оттуда, то ничего страшного – просто попросите вашего таксиста остановиться у ближайшего магазина и оплатите простой за 15 минут, пока вы участвуете в версии «Чистки супермаркета» для одного человека, хватая с полок все самое необходимое.

Если вы взяли машину напрокат или вас подобрал друг, то этот шаг становится еще проще. У вас будет чуть больше времени, и вы сможете заменить несколько других потерянных вещей – насколько позволят ваши запасы сил и денег. Я бы не рассчитывала на то, что в «Econo Lodge»[49] имеются бесплатные предметы личной гигиены, поэтому не забудьте про зубную пасту и дезодорант.

Насколько бы заброшенной ни была местность, если в этом городе проводится чемпионат по боулингу Северо-Восточного округа, то, скорее всего, у них можно найти приличный магазин обуви для боулинга. Нагуглите его сразу и мчитесь туда завтра. (И не забудьте прикупить чистые носки; не стоит добавлять эпидермофитию стоп в список дерьма, с которым вам нужно разобраться.)

НУ ВОТ И ВСЕ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Выигрыш есть, можно и чизбургер съесть.

Чтобы выбрать другое приключение, вернитесь на страницу 233.

Или можете забежать вперед и сразу перейти к эпилогу на странице 287.

TrekFest

РИР № 2: Специализированные предметы нужно заменить как можно скорее, вся ваша поездка без них бессмысленна.

ПРОТРИАЖИРУЙТЕ И РЕШИТЕ ПРОБЛЕМУ:

Вы ни капли не верите в то, что авиакомпания исправит ситуацию вовремя, поэтому, вместо того чтобы попусту тратить драгоценное время (и зарядку телефона) на звонок в отдел обслуживания клиентов, составьте список самых необходимых, легко заменяемых предметов в вашем чемодане и разработайте план их приобретения.

Например:

Зарядники в первую очередь – желаю вам не потеряться без официального приложения фестиваля. Вы будете бесцельно дрейфовать по отелю «Bartle Hall», словно одна из частиц нейтрино Уэсли Крашера[50].

Уши Спока – скорее всего, лучшим вариантом будет зайти на канал «TrekFest» в «Slack» и спросить, не принес ли кто-нибудь запасные (для этого вам нужно подключение к Интернету, следовательно, заряженный телефон/ноутбук).

Освежитель воздуха – к счастью, вы прилетели в своей синей униформе Федерации, поэтому она не потерялась, но неплохо было бы ее освежить, прежде чем завтра снова надевать.

Очень жаль вашу любимую пижаму и фотку кошки, но спать вы можете и голышом. А теперь, имея заряженный телефон под рукой, вы свяжетесь по «FaceTime» с присматривающим за вашей кошкой человеком, чтобы передать привет Председателю Мяу завтра утром. Только плотнее закутайтесь в простыню. Председателю не стоит видеть лишнего.

ПОЗДРАВЛЯЮ!

Дерьмо случилось, но вы успокоились, взвесили все обстоятельства, определили ваш реалистичный идеальный результат и протриажировали элементы – и при этом настроили себя на лучший вариант развития событий этой наихудшей катастрофы с чемоданом. Живите долго и процветайте.