Увидеть Париж – и жить

Выйдя из здания тюрьмы, я отправилась куда глаза глядят. Стоял полдень, асфальт нагревался на солнце, девушки на роликах в бикини, молодые люди с обнаженными торсами и не очень молодые в легких костюмах из чистого хлопка, феррари, кабриолеты, пальмы, рестораны, бары и казино. Как мне все это надоело! Воздух плавится от жары, и никаких мыслей не остается. Кто же мог стрелять в меня? Скорее всего, это был Жан. Глупо уже в этом сомневаться и не верить в действительное. Из-за денег я потеряла лучших друзей и родственников. Надо все отдать на благотворительность, – пришла ко мне безумная мысль. И тогда моя жизнь изменится и что-то произойдет. Хотя, что может случиться еще? Не хочу об этом думать. Плохо, все плохо, тоска и грусть быстро заполнили сердце, как неожиданно наступившая южная ночь. Я зашла в какой-то ресторан и заказала двойной эспрессо, греческий салат и стакан вина.

Я сидела, стараясь ни о чем не думать и рассматривая картину на стене, изображавшую любовную сцену из прошлого. Вдруг зазвонил мой мобильный телефон.

– Здравствуйте! Это Люси, помните, мы с вами когда-то познакомились в баре? У вас потом еще брали интервью.

– Да, смутно припоминаю.

– У меня родилась дочка, – голос Люси дрожал, – она такая маленькая, хорошенькая. Но у нее порок сердца, она скоро умрет. Если… если ей не сделают операцию, которая стоит триста тысяч евро. Мне не к кому обратиться кроме вас, – она расплакалась в трубку.

– Я сейчас не в Париже.

– А где вы?

– Это не имеет значения. Мне нужны документы о том, что вашей дочери требуется операция. Я хочу увидеть их и ее хотя бы по скайпу.

– У меня нет компьютера. Ну хорошо, я попрошу своего врача.

Я сказала свой пароль в скайпе. Люси обещала, что врач позвонит, когда сможет, и очень просила меня ответить. Моя душа разрывалась от боли. Я сидела и смотрела в потолок. Мне было бесконечно плохо. Сердце окутал мрак, хотелось рыдать и скрежетать зубами. Я больше не могу жить. Таких приступов тоски у меня не бывало прежде. Наверное, сказалось нервное напряжение последних дней и всей жизни. Как все плохо! Скорее всего, это Жан стрелял в меня, хотел таким образом решить свои проблемы в бизнесе. Видимо, за его мягкой иронией и заразительным гедонизмом скрывались извращенное самолюбие и жестокость. Впрочем, есть небольшая вероятность, что я все-таки ошибаюсь, но мне уже все равно. У меня больше нет семьи. Семьи, состоявшей из нервной, взбалмошной и доброй Леночки, моей сестренки, и ее дочурки, очаровательной Вивьен. Они, конечно, не виноваты, но я больше не смогу с ними общаться. У меня были любовь, деньги, моим другом сердца был финансовый магнат, у меня шикарный гардероб, я жила в центре Парижа и смотрела из окна на огни Эйфелевой башни. Я путешествовала по разным странам, но карьера не сложилась. Я лечилась в клинике для богатых невротиков, но ничего не помогло. У меня почему-то пропало желание возвращаться в Петербург. На его холодных красивых улицах я буду чувствовать себя неуютно и одиноко. Да и что мне делать в России? Организовывать бизнес? В стране, где все давно поделено? Находить высокооплачиваемую работу, соответствующую финансовому положению? Не хочется ни того ни другого. Во Франции оставаться я тоже не хочу. Она так и не стала мне родной. Я устала от этой строгой красоты и блеска. Я не нашла себя в Париже, в Каннах, на этой планете. Ребенок. Если бы родился ребенок, все бы было по-другому. Я вспомнила долгие очереди в клиниках планирования семьи, серьезные лица врачей. Волнение, трепет, робкую надежду, похожую на тонкий лучик солнца, пробивающийся сквозь хмурый осенний лес. Вдруг поможет новое лекарство? Вдруг в этот раз, наконец, получится? Сначала я подолгу вглядывалась в тесты. Мне так хотелось увидеть заветную вторую полоску. Несколько раз мне казалось, что она все-таки есть, тонкая, незаметная, но есть. И тогда сердце охватывала нервная радость, которую отравлял горький яд сомнения. Какие же это были мучения! Потом я перестала делать тесты, только анализ крови на ХГЧ. Надежды уже почти не было. Просто нервное, тревожное ожидание. Потом было неудачное ЭКО, на которое мы потратили почти все наши сбережения. А ведь они получились, три эмбриона, крохотных, видимых только под микроскопом, у них был генетический набор, мой и Славин. Все заложено: какие будут глазки, носики, мальчики или девочки. Но они не прижились, погибли, эти клетки смыло в канализацию. Не знаю, почему, но мой организм не принял этих зародышей. Я так ненавидела себя за это. Мое несчастное, испорченное, больное тело было виновато в том, что я не могла подарить новую жизнь. Но теперь уже все равно. Все равно, безразличие – это спасение. Я не помню, сколько времени сидела в своем номере гостиницы, уставившись в пустоту. Мне становилось все хуже на душе, боль была невыносимой. Вот сейчас я сойду с ума, начну кататься по полу и кричать. Все, пора кончать с этим. Не могу больше жить!

И тут раздался звонок по скайпу. Я ответила. Это был доктор из детского кардиологического центра.