В банде только девушки

— А если они с этой дороги еще на какую-нибудь свернули? — не унимался Бека, вертя головой по сторонам.

— Где ты видишь хоть одну дорогу? — строго вопросил его Кудрявый.

— Когда увижу, скажу, — сообщил ему Бека.

— Эй, вы видели рожу в кустах? Или мне показалось? — Принц поперхнулся.

— Да ну вас, — отмахнулся Кудрявый, — всякое привидится с перегрева!

— Может… Но рожа, скажу, была. Как из комикса про супермена.

— Это который у вас в сортире лежит? — оживился Кудрявый.

— Точно. У этой лесной рожи такой же квадратный подбородок до колен. Мерзость.

— Это вы от зависти. — Кудрявый широко и добродушно улыбнулся.

Принца перекосило на пол-лица:

— Чего мне завидовать этой роже?

— Будь у вас такой волевой подбородок, вы бы не гонялись за паршивой «девяткой». Нет, не такой замечательной, как та, в которой едем мы, а за той, которая впереди. Так вот, будь у вас такой подбородок, как в картинке из комиксов, вы бы не гонялись по лесным дорогам за какой-то паршивой «девяткой». Вы бы в кино снимались…

Принц закусил губу с такой силой, что она побелела. Ему очень хотелось взвыть, но позволить подчиненным видеть досадливо воющего шефа он не имел права, исходя из педагогической этики.

* * *

До взрыва осталось 17 часов 50 минут 00 секунд.

— Иннокентий Валерианович, — Саша поерзал на сиденье, — раз уж мы все равно не спешим, может, выпустите меня?

— У тебя что, свидание? — усмехнулся шеф.

— У меня нужда.

— А потерпеть? — Ему нравилось издеваться над Косолапых.

Тот скривился и пропищал:

— Да нету же никакой мочи. Я с утра бегаю как ошпаренный. Не отливал часов пять уже!

— Эта информация лишняя для моих ушей. Ладно, останови, — приказал шеф водителю.

— Так почти приехали, — отозвался тот.

— Куда? — взвыл Саша.

— Как куда? В Иванцы. Минут через пять будем на рыночной площади.

— И что, ты мне там прикажешь отливать?! Прямо посреди площади? — разозлился Косолапых.

— Н-да… — задумался Иннокентий Валерианович. — Это, пожалуй, будет не слишком-то эстетично. Эдакий писающий мальчик. Иванцы, поди, не Копенгаген, не поймут местные жители.

— Остановите, умоляю! — заскулил Саша и согнулся пополам.

Машина затормозила посреди дороги. Шины еще катили по земле, когда дверца резко распахнулась, из нее вывалился Косолапых и опрометью бросился в ближайшие кусты.

* * *

— Чулком теперь никого не удивишь. Даже если на голову его нацепить, — тоскливо заметил Шпунтик и рубанул рукой по ближайшей ветке, свисающей на тропинку.

— Да, не те времена пошли. Раньше бабе скажи «ограбление», так она родит на месте. А теперь вот за бутылку хватается, — согласился Винтик, тащась следом за приятелем.

— Нормальная баба, может, и сейчас бы родила. Так мы ж не про нормальную говорим, а про Людку.

— Не-е, время другое. Люди как звери. Друг на дружку кидаются. Закон джунглей, мать его!

— Тут, конечно, с одним чулком на башке жизнь не наладишь. Вот если бы оружие… Посмотрел бы я на Людку! Раздобыть бы ножик повнушительнее, поплясала бы тогда, стерва.

— К Людке лучше с топором ходить, как на кабана, — зло ухмыльнулся Винтик и сплюнул в кусты.

— Ты слышал? — Шпунтик замер.

Винтик тоже остановился.

— Слышал? — повторил Шпунтик.

— Чего?

— Кто-то ругнулся в кустах.

— Может, кукушка?

— Где ты видел кукушку, матюгающуюся человеческим голосом?

— Ну… считать-то она умеет. Может быть, и матюгается, если припрет, — предположил Винтик.

— Она не считает, а кукует. Это не одно и то же.

— Все равно, тебе почудилось. Это с недопоя. Нам бы где водки достать… — Винтик еще раз сплюнул, теперь уже на тропку, и приятели пошагали дальше.

* * *

Агент 0014 вытер лицо и еще раз с чувством ругнулся. Надо же было этому пьянчуге плюнуть именно в его куст. Не повезло. Но, сидя в засаде, он и не такие испытания привык переносить с положенными суперагенту мужеством и хладнокровием.

Вот прошлый год, например, пришлось скрываться в цистерне. Написано было «Свежая рыба». Кто же знал, что все хозяйства теперь перепутались и в машинах со старой надписью «Свежая рыба» вывозят на поля обыкновенные органические удобрения, попросту говоря — жидкий навоз. Нырнул, спасся от преследователей, и ничего. Вышел потом, отмылся. Правда, месяц ему никто руки не подавал, и девицы нос воротили, уж больно воняло. Ну ничего, потом все нормализовалось. Так что плевок в рожу — это для военного человека сущая ерунда.

* * *

До взрыва осталось 17 часов 39 минут 23 секунды.

— И чего ты пошел по этой тропке, — ворчал позади Винтик, — петляет так, что у меня ноги одна за другую цепляются.

— Я думал, так короче выйдет, — отозвался Шпунтик.

— По дороге можно пройти, разница небольшая. А то злой я, так еще и ноги заплетаются. И ведь что обидно: заплетались бы оттого, что напился, а они на трезвую голову.

— Ладно, пойдем к дороге.

Они разом повернули и начали пробираться сквозь кустарник.

— А может быть, самим самогон гнать? — пыхтя, предложил Винтик.

— А ты умеешь?

— Нет.

— Тут штука хитрая — самогон гнать. Целая наука, — с уважением ответил Шпунтик.

— А бражку?