В глубине тебя (СИ)

Рик, я подарю тебе всю нежность, какую не додарила раньше, пока не знала, что люблю тебя. Рик, ведь ты даже и не знаешь, как я могу, а я ведь могу... Да ты, выходит, толком-то меня не знаешь... Готовься, Рик, так много нежности... Ведь я давно, почти с самого начала тебя люблю, а поняла только сейчас. А ты... А ты подаришь мне сумасшедшее, бесконечное наслаждение, как я — тебе. Я буду держать тебя и не удержу, но буду до конца надеяться... А в последний из тех раз, каких будет много, я совсем потеряю голову и буду плакать навзрыд — а ты подумаешь, что от счастья.

Я уйду от тебя несчастной, растерзанной и одинокой — пускай, я ведь потом оправлюсь.

Ради того, чтобы отдать тебе то, что и так твое по праву, я согласна прийти к тебе еще раз. И я иду к тебе.

***

Нет, я, естественно, не ходила к нему.

Я не пила и не курила, не глотала странных, подозрительных таблеток — все это нашло на меня просто так.

Во сне или наяву явился мне тот глюк, а может, встретился во время многочасовой прогулки по Берлину, которую я, к слову сказать, запомнила подетально.

Все вроде кончилось хорошо — я без заскоков вернулась домой. Но, говорю себе, могло быть и лучше. Моя нога мне теперь «спасибо» скажет. Уже, вон, говорит.

Рик...

Нам с ним в Берлине не просто тесно — он меня еще и на странные прогулки подбивает.

Когда назавтра на совещании Мартин снова начинает сетовать, что вот, вроде, и Спадаро снова объявился, и вроде проект новый в Милане притаранил — теперь-то бы поехать дней на десять-на две недели, да поехать некому, я терпеливо дослушиваю его до конца, затем даю высказаться другим сотрудникам, особенно семейным, привести доводы, почему нельзя именно сейчас тратить ресурсы, отрывать работников от местных проектов ради туманно-неопределенного вида на получение заказа от такого переменчивого зарубежного партнера, после чего подвожу итог и объявляю коротко и веско:

— Да, правильно. Я поеду.

***

С Каро грустно получилось.

После ее последнего звонка зимой мы не созванивались — я чувствовала, что надо оставить ее в покое, к тому же, она и Яри теперь часто бывали на лечениях.

Но вот она звонит сама, и после недолгого вступления я объявляю ей:

— А я собираюсь.

— Как это? — не понимает Каро.

— Так это. Чемодан уже собран. Почти.

— Куда?

— На юга.

— Куда-а?

— На юга. А не на юга, так еще куда-нибудь. Да мало ли мест на Земле, где кто-нибудь захочет что-нибудь построить. В Милан, короче.

— Кати, почему?!!

— К тебе прислушалась. Помнишь? Лучше позже, чем никогда. Нам с ним в Берлине тесно. А другие города я не перевариваю.

Несу чушь собачью.

— Как вы-то? — спрашиваю ласково. Вид у Каро измотанный, невеселый.

— Ниче, — тянет она слезливо. — У Яри порок сердца.

Значит, все-таки... Сейчас его не видно на дисплее — спит. Припоминаю, как он, едва появившись на свет, на первых секундах продирался сквозь заросли жизни, не пожелавшей устроить так, чтобы приход его был светлым и беззаботным.

— Подрастет чуть-чуть — клапаны будем ставить.

Когда слышу это, непроизвольно тяну пальцы к дисплею, будто хочу потрогать этого маленького, многострадального человека.

— А так — мучаемся. Жень-я сильно помогает. А мне... матку удалять будут. Кажется.

— Ой... — меня словно оглушает чем-то. Не выдерживаю, моргаю часто-часто: — Да как же это...

— Ой, — соглашается она, а у самой бегут слезы — как и у меня уже.

— Ой-ёй-ёй... — рыдаем мы с ней в унисон.

— Ничего, — всхлипывает она.

— Ничего, — всхлипываю я, — ну, усыновите. Если... еще одного...

— Какой — усыновлять. Я и рожать больше не собиралась. Ты на меня посмотри. Мне б этого осилить.

— Симон-то что говори-ит?.. — реву я. — Он же врач — совсем ничего, сделать, что ли, нельзя-а?..

— Сим говорит — не-е-е...

— Переезжали-то нафига-а...

— Не-е, здесь норма-а-ально... Привы-ыкла... Да ла-адно, ничего-о... — трясется Каро.

— Плачешь тогда чего-о?.. — трясусь я.

— Мне ва-а-ас жалко-о-о...

— Кого-о-о? — не понимаю.

— Ва-а-ас! — голосит она. — Вы же любите друг друга...

Вот балда... разве о «нас» сейчас речь...

— Ты ж ему еще ребенка родить можешь... от этого не умирают... я знаю теперь... А они ж там женятся... ты знаешь?..

— Да знаю я... Слушай, какая на хрен разница... ты за «нас» не беспокойся!.. — рыдаю я. — Тебе дитя поднимать.

— Я не одна, — тихо говорит Каро, успокоившись немного. — Мы справимся.

Мы еще немного говорим, в конце концов она зовет меня после Милана к себе «в гости, а там — как пойдет». Чтоб хоть немного приободрить ее, я соглашаюсь.

«А у меня нет ребенка» — говорю самой себе очень тихо, когда мы с ней «расходимся», вдоволь нарыдавшись. «И рыдать по мне не надо».

***

На работе у меня довольно быстро получается все уладить и по старому опыту подыскать себе «замов».