В нужное время в нужном месте

Через пять секунд я очутился один на один с главной героиней фантастических блокбастеров – машиной времени, в существование которой, если честно, не верил до последней секунды.

И тут над головой раздался скучающий мужской голос.

4

– Ваше имя? Пароль? – спросили откуда-то сверху. Вот и покатались. А че ты хотел? Надавил ключиком, нажал пару кнопочек – и прыгай из века в век на халяву? Не тут-то было. Голос явно не робота. Это какой-то хмырь из центральной диспетчерской братства. Или что-то в этом роде. Торчит небось где-нибудь на Земле, в крутом кабинете, весь в телефонах, компьютерах. И, попивая черный кофе, руководит вращением планет. Придется вступать в переговоры.

– Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Пароля не знаю, – честно ответил я, крайне надеясь, что у них нет системы немедленной ликвидации непрошеных гостей.

– Что-о-о? – ошалело переспросил дежурный. – Вы кто?

– Уши чистить надо, лопух! – Я решил пойти внаг-ляк. – Сказал же: Фехтовальщик Бонифаций Македонский. Чего тебе еще?

– Как вы очутились в... э-э... кабине?

Так. Малый уже отставил в сторону чашечку кофе и начинает соображать, что ситуация нештатная. Интересно, он уже покрылся холодным потом или еще не успел?

– А то ты не знаешь! – Предчувствуя долгий разговор, я присел на диванчик. – Взял ключ, вставил, надавил. Обычная процедура входа в кабину машины времени...

Молчание. Я посмотрел на панель приборов. Горела только одна надпись: «Не готов». Видимо, парень занимается выдачей разрешений на старт. Других кнопочек было немного. Система управления, видать, примитивная. Если дадут добро.

– Как у вас оказался ключ? – прозвучал тот же голос.

– Дедушка в наследство оставил. Пробей по базе данных Афанасия Македонского.

– Минуточку...

Ну и бардак у них там! Машина, спору нет, изобретение гениальное. Но надо же и о безопасности заботиться! Интересно, почему они меня до сих пор не ликвидировали? По нормальным законам это делается сразу, как только выясняется незнание пароля. Значит, у них нет системы ликвидации. Интересно, а замуровать они меня тут могут? Вынув ключик, я приложил его к скважине и надавил. Дверь начала послушно открываться... Ну и недотепы!

– Стойте! Вы куда? – заорал парень.

– Покурю, пока ты там в базе данных роешься.

– Оставайтесь на месте!

– А в честь чего?

– Это приказ! Вы – Фехтовальщик. Вы обязаны подчиняться приказам вышестоящих представителей братства!

– А кто тут у нас вышестоящий представитель? Ты что ли, крыса тыловая? Звать-то тебя хоть как, представитель?

– Вы пьяны? – догадался дежурный.

– А ты приди, понюхай, – предложил я, закуривая сигарету.

– Черт знает что... – послышалось из динамика.

– Нет, правда, звать тебя как? А то некрасиво... Я представился, ты – нет. Непорядок.

– Прекратите хулиганство!

– Пока не назовешь свое имя, разговора не будет! – отрезал я.

– У нас запрещено...

– Я же не спрашиваю фамилию и домашний адрес. Только имя.

– Андрей...

– Эх, Андрюша...

Мне вдруг стало жаль парня. Вляпался он, конечно, по самое не хочу. Огребет еще по шее из-за меня. Надо вытаскивать его из переговорного процесса. Тем более что толку от хлопца не предвидится никакого.

Раз так – начнем общаться со старшими братьями. Благо, все имена и псевдонимы руководства этой конторы я запомнил, изучив секретную папку оборотней. Нам будет о чем поговорить.

– Слушай сюды, Андрюха. Ситуация, сам понимаешь, нештатная. Ты свистни кого-нибудь из начальства!

– Какого начальства?

Я мысленно перебрал имена и псевдонимы серьезныхруководителей, которые, судя по должностям, явно могли что-то решать...

– Есть у вас такой, Дмитрий Валентинович Росс, особая примета – шрам через всю спину, псевдоним – Кувалда, должность – первый заместитель главы братства по оперативным вопросам.

– Да... А откуда вы...

– От верблюда мы. Приглашай Кувалду к микрофону! Живее, пока я добрый.

– Это займет некоторое время.

– Живее, сказал!

В ту же секунду хриплый начальственный бас наполнил кабину.

– Говорит Кувалда. Объясните ваше присутствие в кабине.

Ого! Знать, он все время рядом стоял. Или почти все. Тем лучше.

– Говорит Фехтовальщик Бонифаций Македонский, внук Афанасия Македонского...

– Имя Афанасия Македонского мне известно. Это бывший наш сотрудник. Он умер. Вас в числе соратников братства нет.

– А я и не говорил, что нахожусь в вашем подчинении.

– Но сказали, что вы Фехтовальщик, а все они состоят в братстве и подчиняются его Уставу.

– Вы, наверное, говорите о земных Фехтовальщиках. Я Фехтовальщик планеты Русь. И не вхожу в ваше братство. В данный момент я, как вы можете догадаться, нахожусь на суверенной территории Руси. Здесь безо всякого согласования с нашим правительством установлена ваша аппаратура. Так что по всем международным законам...

– Я вас понял. Давайте ближе к делу.

– Мне необходимо воспользоваться машиной времени.

– Это невозможно.

– По техническим причинам или по другим?

– Вы прекрасно понимаете, что ситуация сложная...

– Нет, Кувалда, ситуация не просто сложная, она критическая. И чтобы вы это лучше осознали, давайте я вам все по порядку объясню. Тогда, уверен, лишнего трепа будет меньше.