В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

Создается впечатление, что мы заменили установку «отец знает лучше нас», в которой интересы индивида подчинены интересам авторитетного лица, на установку «здесь главное – я», предполагающую, что индивид поглощен исключительно своими проблемами и интересами. Если это так, необходима переоценка ценностей. Но это не значит, что нам нужно вернуться к «старым добрым временам», поскольку они не были такими уж добрыми. Это значит, что нам нужна другая модель, которая бы перекинула мостик между эгоцентризмом и полным самоотречением.

Итак, давайте подумаем, какой может быть эта другая модель. Нужно начать с признания, что все мы хотим, чтобы наши соображения были услышаны, оценены по достоинству и приняты во внимание. Далее следует методика, которая позволяет нам выработать решение, учитывающее те самые соображения и интересы. Если этого не происходит, люди – дети, родители, любой человек – становятся злыми, разочарованными, бесправными, отчужденными, растет склонность к насилию и расколу на враждующие лагеря.

То, к чему мы здесь стремимся, – это совершенно другой способ влияния. Истинная сила нашего вида – в способности формировать позитивные свойства человеческой натуры. Детям нужно, чтобы взрослые воспитывали, учили, дисциплинировали их и взаимодействовали с ними, используя методы, стимулирующие развитие таких свойств. Они не могут достичь этой цели самостоятельно.

Между тем у нас есть своего рода мертвые зоны – факторы, которые заставляют нас чрезмерно бурно реагировать на проблемы и поведение детей и принимать единоличные поспешные решения с позиции силы чаще, чем необходимо. Вы уже прочитали главу о родительских тревогах, добавим к этому еще несколько факторов.

Стресс[10]. Жизнь требует напряжения всех сил. Воспитание детей требует того же. Гонка к вершинам успеха – это напряжение сил ваших и вашего ребенка. Такой стресс повышает риск утраты объективного восприятия действительности, риск перегнуть палку, риск ответных реакций и односторонних решений. Как бы сильно вы ни хотели, чтобы чадо было успешным, ваши отношения с ним гораздо важнее. Значение вашей родительской роли изначально заключается не в том, каких высот вы помогаете ему достичь (Брукс называет это добродетелями для резюме), а в том, какой личностью помогаете стать. Объективным показателем умело выполненной родителем работы будет не только поступление ребенка в престижный вуз, но и его поступки, свидетельствующие о способности к состраданию и эмпатии.

Превосходство. Вне всякого сомнения, у вас есть опыт и знания, которыми не обладает ваш ребенок. Но и у него есть определенные представления: о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, ценностях, личностных особенностях и жизненных ориентирах. При правильном использовании объединенная мощь этих знаний способна принести огромную пользу, при неправильном – содействовать формированию таких психологических установок, как «мы – они» и «правильно – неправильно». Эти установки могут заставить нас вкладывать больше сил в то, чтобы принизить и проигнорировать интересы друг друга, чем в то, чтобы признать их правомерность и стремиться к достижению взаимовыгодных результатов.

Ощущение, что ребенок использует вас в своих интересах. Да, в силу сложившегося порядка вещей существует дисбаланс в обмене предметами обихода и услугами между вами и ребенком. Действительно, временами он будет воспринимать это как само собой разумеющееся. И порой будет пренебрегать вашими интересами, а когда вы это почувствуете, то, как и большинство из нас, можете оказаться перед искушением ответить с помощью действенных авторитарных методов, чтобы безоговорочно взять реванш, иногда угрожая лишением своих вещей и услуг. Но, вероятно, было бы гораздо лучше напомнить ребенку, что у вас тоже есть свои интересы и соображения, которые нужно учитывать, и что, пока этого не произойдет, вопрос не будет улажен. Око за око, зуб за зуб – не самый эффективный подход к решению проблем.

Риск переусердствовать. Многие успешные люди достигли поставленных целей благодаря своей энергии, старанию и упорству. Все это прекрасные качества. Проблема в том, что, когда их чадо, испытывая трудности, не отвечает конкретным ожиданиям, они часто реагируют на это с присущим им напором и берут на себя ответственность за то, чтобы гарантированно обеспечить выполнение требований. Нередко из-за этого они игнорируют навыки ребенка, его предпочтения, убеждения, ценности, личностные особенности, цели и жизненные ориентиры и не замечают причин, которые мешают ему справиться с тем или иным ожиданием. Помните: нерешенные проблемы – ваши общие с ним проблемы. И справиться с ними только вашей энергией, старанием и упорством невозможно – вам все равно нужен партнер. А энергия, старание и упорство в любом случае пригодятся, когда вы будете решать проблемы вместе.