В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

В мире много детей (я работал с ними в тюрьмах и интернатах), которые долгое время подвергались репрессивному воздействию со стороны общества. Многие из них потеряли надежду быть услышанными и понятыми, но при этом все-таки сохраняют способность оценить по достоинству, когда кто-то их выслушивает, серьезно относится к их проблемам и старается их решить. В такие моменты мы понимаем, что у них еще есть потенциал для проявления лучших человеческих качеств.

Тот факт, что в западном обществе возлагают большие надежды на психотерапевтов, вероятно, говорит о том, что многие люди ищут тех, кто бы их выслушал и услышал, вне круга своих постоянных контактов. А о чем мы разговариваем с психотерапевтом? О наших повседневных взаимоотношениях. Замечательно, что существует так много профессиональных «слушателей», но как-то грустно сознавать, что мы так сильно от них зависим.

На этапе определения причин беспокойства взрослых дети также постигают и практикуют многие навыки, в том числе навык эмпатии, умение учитывать мнение другого человека и понимание того, как чье-либо поведение влияет на других. Эти навыки играют колоссальную роль в выстраивании нами отношений на основе сострадания и уважения друг к другу. Они помогают нам воздерживаться от поступков, наносящих вред окружающим. В западном обществе сильна опора на правила и законы и обеспечение их исполнения. Но это все рычаги внешнего управления, которые оказываются не очень надежными, когда дело касается воспитания лучших человеческих качеств. Как мы уже говорили, нашей целью должно быть формирование механизмов внутреннего контроля, а для этого необходимо дать ребятам возможность на практике овладеть навыком чуткого отношения к заботам и интересам других людей. Тем не менее подход, который мы часто используем в решении проблем со своими детьми, отнюдь не способствует привитию таких навыков! Применяя план А, вы учите их прямо противоположному: вы не проявляете эмпатию, не принимаете во внимание точку зрения ребенка, не демонстрируете понимания того, как ваше поведение воздействует на него.

Мы легко убеждаем себя в правильности своей позиции и часто оправдываем свои самые неприглядные поступки верой в свою правоту. Из-за этого мы начинаем путать правомерность наших проблем (что есть данность) и предполагаемую обоснованность навязываемых нами решений, забывая при этом об эмпатии и интересах других. Если вы навязываете свои решения, значит, соображения другого человека будут наверняка отброшены и забыты. А это совсем не то, чему мы хотим учить наших детей! И совсем не так должны решать с ними проблемы.

Как узнать, что ребенок продвигается в правильном направлении? Далее я привожу диалог, который мне случайно удалось услышать.

РИД (во время товарищеской встречи по баскетболу): Фол!

ТАКЕР: Нарушения не было!

РИД: Придурок, ты практически сбил меня с ног!

ТАКЕР: Не будь размазней! Это контактная силовая игра.

РИД: Ты всю игру перебарщивал с силой.

ТАКЕР: Вот и разберись с этим, слабак.

РИД: Я и разбираюсь – объявляю о нарушении правил.

ТАКЕР: Разберись как мужчина.

РИД: Что ты хочешь сказать?

ТАКЕР: Прямо здесь и прямо сейчас.

РИД: Ты имеешь в виду драку?

ТАКЕР: Именно, слабак.

РИД: Из-за баскетбола?

ТАКЕР: Ну да, размазня.

РИД: Придурок, я просто не желаю терпеть твои грубые выпады на протяжении всей игры. И совсем не собираюсь с тобой драться.

ТАКЕР: Слабак.

РИД: Слушай, можно играть так, чтобы не фолить на мне? Иначе я вообще не хочу играть.

ТАКЕР: Тебе надо играть в баскетбол с девчонками.

РИД: Ну все, продолжать, думаю, бесполезно. С меня хватит. Дай мне знать, когда захочешь поговорить об этом без драки.

Родители тоже усваивают и применяют на практике многие навыки на этапе определения причин беспокойства взрослых. Как мы уже отмечали, родители, как и дети, часто не очень четко представляют себе свои проблемы и просто иначе формулируют свои ожидания или навязывают решения вместо озвучивания того, что их беспокоит. Взрослые обнаруживают, что их проблемы будут услышаны и приняты во внимание; это новый опыт для некоторых из них, особенно вне контекста плана А.