В первый класс!!! Анекдоты про школу

(Из сочинения по картине) «На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается».

«Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями».

«В комнату вошел негр, румяный с мороза...»

«Дубровский и Маша имели сношение через дупло старого дуба».

«Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия».

«Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка».

«Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным».

«В отсутствие Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной».

«Гагарин стал первым проходимцем в космосе».

* * *

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: «Приходите после уроков за школу целоваться».

Приходит ответ: «Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го “А”».

* * *

Учитель – учителю:

– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

– Смотри, он весь в бинтах.

– Да, видно его здорово обработала древнеегипетская братва.

* * *

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

– Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

– Девять!

– Садысь, два! Иванов!

– Девять...

– Садысь, два! Гоги!

– Сэм, учытель!

– Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

– Петров, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

– Замочная скважина, Иван Алексеич!

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит.

Все сразу замолкают. Через минуту один из учеников, потеряв терпение, шепотом спрашивает:

– Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Журналист спрашивает пожилую учительницу:

– Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?

– О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

Школьный учитель говорит коллеге:

– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля...

– Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

– Да, что ни говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский?

– Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

– Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

– А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

* * *

Учительница спрашивает ученика:

– А скажи-ка мне, Иванов, какие зубы растут последними?

Тот:

– Золотые, Марь Семенна.

* * *

– Почему ты вчера не был в школе?

– Моя сестра венчалась.

– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

Родственники спрашивают первоклассника:

– Тебе нравится ходить в школу?

Он, с выражением муки на лице:

– Да, только вот часы между ходьбой самые противные.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

– В чем дело? Кто тебе разрешил?

– Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель:

– Ну, как вы трудились дома?

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

Учительница спрашивает вечного двоечника:

– У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу.

– Да, особенно в орфографии.

* * *

Учительница:

– Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

– По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Голос с последней парты:

– Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учитель:

– Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один находится в Национальном музее, другой – у меня.

* * *

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:

– Папа, до чего я додумался! Смотри: «Э доГ-Г-Г-Г», «Э скуЛ-Л-Л», слышишь, слова английские, а буквы-то наши...

* * *

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

– А послезавтра?...

* * *

– Назови два местоимения.

– Кто, я?

* * *