В первый класс!!! Анекдоты про школу

– Когда я был маленьким, я никогда не врал.

– Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг один ученик поднимает руку. Учитель:

– Что тебе нужно?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Петя, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Тот подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

* * *

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:

– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель русского языка, желая приструнить разбаловавшегося ученика, говорит:

– Иванов! Прекрати баловаться и приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.

Васечкин, подумав немного:

– Элементарно! Пишется «медведь», а читается «козлы».

* * *

В американской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране»?

Один мальчик тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:

– Это сказал Кеннеди!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Мальчик очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Деньги – основа стабильности»?

Этот же мальчик изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка:

– Это сказал Франклин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Мальчик, со злостью:

– И когда эти сучки заткнутся?!

Учительница, покраснев от гнева:

– Кто это сказал?!

Мальчик:

– Клинтон. И я пошел домой.

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

– Папа, а пpавда, что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?

– Да сынок. А что?

– А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка приходит домой, отец его спрашивает.

– Что ты делал на химии?

– Взрывчатку взрывал.

– А что на дом задали?

– Не успели!

* * *

Учительница на уроке биологии:

– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Ученик поднимает руку:

– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

* * *

Урок природоведения. Учительница:

– Мы видим, что нас окружают вещи и предметы – парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно? А теперь повторите...

Ученик поднимает руку:

– Можно, я повторю?

Учительница:

– Да, Петя.

– Мы видим – нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

* * *

Урок арифметики. Учительница задает ученику вопрос:

– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?

Петя радостно отвечает:

– Оргия.

* * *

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Пети Васечкина. Он встает и отвечает:

– Когда я вырасту, буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Васечкин приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. Отец его спрашивает:

– За что?

Васечкин, естественно, объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:

– Ну что, все понял?

Васечкин мрачно отвечает:

– Понял. Буду пить «Пепси» и дрочить.

* * *

Идет урок географии. Учитель спрашивает ученика:

– Что ты знаешь о Панамском канале?

– Ничего не знаю. У нас в телевизоре такого канала нет.

* * *

Васечкин возвращается домой из школы и жалуется маме:

– Мам, ты представляешь, я сегодня получил двойку по истории.

– За что же?

– Да все из-за этого Лжедмитрия.

– Не водись ты с этим хулиганом!

* * *

Наблюдения из жизни школьников:

Если оно зеленое или дергается – это биология.

Если воняет – это химия.

Если не работает, но пожирает массу энергии – это физика.

Если же вообще ни на что не похоже – это экономика.

* * *

Учительница математики спрашивает ученика:

– Сколько будет три плюс два?

– Восемь!

– А пять плюс шесть?

– Пятнадцать!

– А кем у тебя папа работает?

– Банкиром.

– А-а-а, ну тогда ты правильно считаешь...

* * *

Hа уроке учительница диктует предложение:

– В углу скребет мышь.

Вовочка тянет pуку и спрашивает:

– Маpь Ванна, а кто такой Вуглускp?

Учитель в школе объясняет мальчикам:

– Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.

Тут поднимается Вовочка и говорит:

– Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Учительница спрашивает:

– Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

– Майкл Джексон!!!

– Садись, два!

Hа следующий день:

– Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

– Президент!!!

– Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

– Сорри, Майкл, это бизнес!

* * *

Ученик опоздал на урок математики. Учитель его спрашивает:

– Вася, почему ты опоздал?

– Вы знаете, я проспал.

– Ты еще и дома спишь?!

* * *

Ученик сдает итоговый устный экзамен. Преподаватель спрашивает его: