В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

– И чего мне шахматы не нравились?!

* * *

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.

– Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю.

– Блин, ну сколько раз тебе повторять – Тайсон это ты!

* * *

Один англичанин – джентльмен. Два – гольф. Три – парламент.

Один француз – любовник. Два – дуэль. Три – революция.

Один русский – пьяница. Два – драка. Три – партячейка.

Один еврей – торговая точка. Два – чемпионат мира по шахматам. Три – ансамбль цыганской песни и пляски.

Один грузин – культ личности. Два – террор. Три – нэ било и нэ дай бог!

* * *

Шахматы по-русски – это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.

* * *

Из журнала «Русская словесность». На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:

«Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!» Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!»»

* * *

Экстремальный спорт – самсинг.

Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое...

* * *

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

* * *

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера в шахматы! И с двумя очками и тремя жизнями перешел в следующий уровень.

* * *

Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

* * *

Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой – попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:

– Можно с вами сыграть?

– Отчего ж, извольте.

Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2 – е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску – проиграл. Несчастный любитель в панике.

– Что случилось?

– Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2 – е4 всегда выигрывает.

* * *

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто что подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:

– Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.

Адвокат:

– А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.

– А я, – говорит байкер, – куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка, пусть трахается сама с собой!

* * *

Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.

* * *

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

* * *

У армянского радио спрашивают:

– Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

– А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

Недавно прикупил политкорректные шахматы, там не белые против черных, а матовые против прозрачных.

* * *

Совсем не грустные новости: умер никому не известный чемпион мира по гольфу – это была сама большая лунка в его жизни...

* * *

– Какой самый опасный вид спорта?

– Шахматы!

– Почему?

– Можно напороться на вилку!

* * *

Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.

* * *

Футбол. Болельщики:

– Судью без мыла!

* * *

Жизнь – как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников – сплошной мат.

* * *

Женская солидарность:

Приходит жена домой поздно ночью. Муж:

– Где ты была?

Жена:

– У подруги. Не веришь – позвони Ире, спроси.

Муж звонит подруге:

– Она у тебя была сегодня?

Подруга:

– Ну, Вася, и ты ей веришь!

Мужская солидарность:

Приходит мужик среди ночи. Жена:

– Где ты был?

Муж:

– У друга. Не веришь – позвони Косте, спроси.

Жена звонит другу:

– Костя, он у тебя сегодня был?

– Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.

* * *

В конце соревнований, спортивный комментатор произносит:

– Гонки уже приближаются к концу, а наш спортсмен движется и движется, но все не догоняет. Не догоняет... что надо двигаться в другую сторону.

* * *

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает:

– Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?

Молчание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.

Тренер (сурово):

– Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал: «Ну, так что?!»

* * *

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности. Вот некоторые из них, которые удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете, самая медленная.