В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

7. Носки должны быть белыми, даже если вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Ну в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли вам все это.

Еще раз пункт 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока вам не надоест и вы на все не плюнете.

* * *

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:

– Белого боксера вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

* * *

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

* * *

Начинается урок математики в школе. Дети сидят, 5 минут – учителя нет, 10 минут – учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:

– Так дети, мы не пойдем с вами в спортзал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!

Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:

– Из пункта А в пункт В вышел автобус со скоростью 60 км/ч, из пункта В в пункт А вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км/ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?

Прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?

Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:

– Да, Вовочка, я тебя слушаю.

Вовочка:

– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!

Учитель:

– Сколько?

Вовочка:

– 26!?

Учитель:

– Откуда знаешь?

Вовочка:

– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

* * *

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

* * *

Известная футбольная команда во главе со своим тренером возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.

Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:

– Привет, коллега!

Водитель недоуменно говорит:

– Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...

Тренер:

– Ты посмотри, что я везу.

* * *

Медкомиссия в военкомате. Первый новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего, работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э... (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить... я-а-а... дебил...

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид... ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!

* * *

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.

* * *

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора куда, собственно, и летел молот...

* * *

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

– Я слышала, твой муж спортом занялся?

– Ага. Фигурным катанием!

– Да ты что?!!!

Тут заходит пьяный мужик, смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Да... Эту фигуру менты каждый день катают!!!

* * *

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

* * *

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

– Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

– Конечно. Я понял очень важную вещь.

– Какую же?

– Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

– Так что ты понял-то?

– Я понял, что если что-то плавает, летает или е...тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

* * *

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут два велосипедиста, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:

– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты – синие, синие...

* * *

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

– Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

– Зачем?!

– Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *

Теория спора.

Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из:

1) финансовых соображений;

2) степени подпития;

3) близости этих самых предметов;