В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

* * *

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.

90 % не поняли вопроса.

* * *

В военную десантную часть собирается приехать комиссия, посмотреть, как готовят новобранцев. Ну, местное начальство в ужасе: ни фига они никого не готовили, все новобранцы дачи им строят. Что делать? И тут встает прапорщик и говорит:

– А давайте мы вместо солдат мешки с песком к парашютам привяжем, солдат по кустам спрячем и мешки сбросим. Мешок приземлится, солдат из кустов выбежит, ну, вроде как прыгнул.

Все согласились. Приезжает комиссия, видит: прыгают «солдаты», приземляются, бегут в часть, вроде все нормально. Комиссия довольна. И тут последний парашют не раскрывается. Комиссия, ясен пень, в ужасе, мешок с громким треском, грохотом влетает в кусты, из кустов с вытаращенными глазами выбегает новобранец и говорит:

– Е... твою мать, так и убиться можно!

* * *

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

* * *

Идет чемпионат мира по ралли. Комментатор:

– Вот показался американский гонщик, сбрасывает скорость до 160 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался японский гонщик, сбрасывает скорость до 180 км и плавно въезжает в поворот!

– Вот показался русский гонщик и с криками «Х... вы тут делаете» сбивает 2 трибуны зрителей и плавно въезжает в поворот!!!

* * *

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

* * *

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

* * *

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...

* * *

Какими будут люди при развитой демократии?

У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

И у них будут большие головы, потому что они будут много думать... Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

* * *

От постоянных занятий спортом распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

* * *

2100 год...

В самолете:

«Здравствуйте! Мы приветствуем вас на борту суперлайнера ИЛ-2000! Сейчас стюардессы показывают вам, как пользоваться спасательными жилетами. У нас на борту на втором этаже вы можете покушать в прекрасном ресторане, на третьем для вас открыта дискотека, на четвертом этаже для вас выступают звезды эстрады, и, наконец, на пятом этаже есть стадион, где вы можете поиграть в футбол со знаменитыми футболистами!

Теперь пристигните, пожалуйста, ремни и мы со всей этой Х...НЕЙ ПОПЫТАЕМСЯ взлететь».

* * *

Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.

* * *

Один чудак прочитал объявление о путешествии по реке всего за 100 долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по реке вниз по течению. Первый спрашивает:

– Интересно, во время путешествия кормить будут?

– Не думаю, – отвечает второй, – в прошлом году не кормили...

* * *

– Вчера на футбол ходил – такая херня...

– А кто играл-то?

– Да даже не знаю, но судя по крикам с трибуны «волки позорные» и «козлы вонючие»...

* * *

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем одарить.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 15 млн долларов.

* * *

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

– Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

– Это не шарф – это язык.

* * *

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

* * *

Как научиться играть в теннис

1. Проверьте себя, как вы пишите слово «теннис»? С двумя ли «н»?

2. Теннисные мячики не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела «Спорт».

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите, какую минеральную воду вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.