В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта

4) статей УК.

После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:

1) тяжелые и тупые;

2) легкие и острые;

3) тяжелые и острые (используются реже).

Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.

Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.

Правило: если противник вскипел – выключай газ.

Помните, вы не чайник, не кипятитесь!

Ловите противника на мелочах. Особенно, если он считает эту мелочь своим достоинством.

Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»

Убедительный довод: «подмазывание» оппонента (доллары и т. д.)

Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.

Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»

Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия Маклауд вам ни о чем не говорит?

Не сжигайте мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».

Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты – п...орасы легавые».

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение «А ты кто такой?»

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – вы же ПОБЕДИЛИ!

* * *

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

* * *

Жена выговаривает мужу:

– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

* * *

Сидят двое:

– Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!

– Hу и?

– Да ну его. Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

* * *

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию «XXX век fuck», когда выяснилось, что их дыхательные вскрики во время матчей киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.

* * *

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:

«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...»

* * *

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

* * *

«Спартак» наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1: 0... в добавленное время.

* * *

– Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов. Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.

* * *

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...

* * *

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: «Родился и умер от дырки в резине».

* * *

Спортивные новости:

– Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

* * *

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил жениться на ней. Она:

– Но мы совершенно не знаем друг друга.

Он:

– Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.

Женщина согласилась, и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т. д. В воду он вошел как стрела. Она:

– Это было невероятно!

Он:

– Я был олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.

Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300. Он:

– Это было невероятно! Ты что, тоже олимпийская чемпионка?

Она:

– Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...

* * *

– Почему на доске почета нет лучших спортсменов? Завтра же всех повеcить!

* * *

Идет матч по водному поло. Сидоров ведет мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат:

– Мяч Лене.

Сидоров не слышит. Игроки опять:

– Кидай мяч Лене.

Соперники кричат:

– Кидай мяч Лене!!!

Сидоров не слышит. Тренер кричит:

– Передай мяч Лене!

Сидоров не слышит. Весь стадион кричит:

– Сидоров! Передай мяч Лене!

Не слышит. Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.

– Гол! Я забил гол!

Тренер:

– Да, ты забил гол, а Леня утонул.

* * *

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:

– А какую королеву вы предпочитаете – живую или деревянную?

– Смотря в какой позиции...