В поисках Золотого тельца

Всякий раз, когда я слышу цыганские напевы, мне кажется, будто что-то родное и тёплое шевелится в груди, там, где должна обитать душа. Но столь же родное и тёплое шевелится в груди, когда я слышу «Хава нагила» или завывание муллы.

Одна девушка утверждала, что я похож на Аль Пачино. Но та барышня была в меня влюблена, а влюблённым верить нельзя – они необъективны. Так что у меня совсем маленькая надежда на то, что я итальянец.

Все мои предки давно покинули сей бренный мир. Докопаться до истины почти невозможно. Да и не настолько сильно меня это волнует. Так, постольку-поскольку.

И вот на Рождество мне приснился яркий кошмар. Будто шагаю я по какой-то тёмной мрачной улице и вдруг из подворотни выныривает косматая старуха в грязных лохмотьях и, потрясая клюкой, шамкает беззубым ртом:

- Хочешь знать, кто твои предки? Они родились в последней провинции Великого Рима!

В замешательстве я отступаю на шаг. Старуха же, приближаясь ко мне, продолжает вещать:

- Ты румын, мой мальчик. Прямой потомок волчьего рода. Тебе не страшны враги, ты сам погубишь себя. У тебя будет пятеро детей и две законные супруги. Ты умрёшь в расцвете сил, в полном достатке, на самом пике своей славы.

На этих словах я проснулся с крепкой верой в то, что старуха во сне сказала чистую правду.

Утренняя заря легко рассеяла все страхи и предрассудки. Но с  тех пор я частенько шутя говорю:

«Я внук румынского князя…»

Глава 2

Итак, стояла дикая жара.

А я находился в крайне бедственном положении. Безработный. Без копейки денег. То есть буквально. И ко всему ещё простужен.

Обидно простудиться летом. Все равно что водолазу умереть от жажды. Или старой деве быть принятой за проститутку. Всё это возможно. Но обидно.

Сморкаясь и чихая, я валялся дома на диване и смотрел какую-то муру по телевизору. Все окна в квартире были распахнуты. Настежь. Дети во дворе гоняли в футбол, и их весёлые крики отравляли мне сердце, наполняя его зелёной завистью. Я завидовал им. Их веселью и беззаботности. Их юности, энергии и здоровью. Вот у кого никаких проблем, особенно летом. Видит Бог, я хотел бы, чтоб мне снова было двенадцать. Золотая была пора.

Впервые за полтора месяца ожил стационарный телефон. Я даже вздрогнул от неожиданного звонка.

- Да?

Старческий голос женского пола еле слышно заскрипел из трубки:

- Здравствуйте… Извините… Я, наверное, не туда попала?

- Сложно сказать… Смотря куда вы целились.

- Вы, простите, кто?

- А кто вам нужен?

- А с какой целью вы интересуетесь?

Я растерялся. Воцарилась пауза. Затем голос спросил:

- Булгаков с вами?

- Если Михаил, то боюсь, что он давно уже не с нами.

- Остряк, да?

- Нет, - ответил я. – Леонид.

В моём исполнении это прозвучало: «Дет, Леодид». Ведь нос заложило…

А голос строго заявил:

- Не уверена.

И гудки, как звуковое многоточие…

Спустя минуту телефон снова зазвонил.

- Привет, Лёня. Это Шацкий, можешь говорить?

- Привет. Могу.

- Есть для тебя халтура. Нуждаешься?

- Сколько?

- Десять тысяч.

- Добавь слово «зелёных», и я скажу – согласен.

- Ты же не знаешь, что делать.

- Юра, я третий день сижу на булочках с чаем. Заворот кишок уже прислал короткое сообщение: «Вылетаю первым рейсом – встречайте». Ради десяти тысяч я готов даже принять участие в ограблении банка.

- Нет, Лёня, у меня всё проще. Один немолодой, но очень богатый бизнесмен скоро отмечает юбилей. Нужно устроить праздник.

Услышав мой непроизвольный вздох, он добавил:

- Его любимые произведения - «Двенадцать стульев» и «Золотой телёнок». Я подумал: ну кто лучше тебя сыграет Остапа Бендера?

- Иван Ургант.

- Урганта каждая собака знает. Это попса. Нужна не звезда. Нужен Бендер. Я показывал заказчику твоё выступление во «Фридоме», он сказал дословно:

«Чувак харизматичный и явно хитрожопый. Да, это Остап».

- Спасибо, конечно, за добрые слова…

- Короче, надо провести вечеринку в образе Остапа Бендера. Всё! У меня готова чёткая концепция сценария.

- Ну, заезжай, - предложил я. – Расскажешь подробности.

Юрий Шацкий уже лет десять организовывает всевозможные праздники: свадьбы, дни рождения, корпоративные вечеринки и даже проводы в армию…Праздники - это его суровые будни. Начинал он в качестве ведущего, вернее тамады. Но не справился. Три свадьбы подряд заканчивались скандалом, а на одной его даже избили. Дело в том, что во время своего ведения он от полноты чувств переставал себя контролировать: размахивал руками, брызгал слюной и без умолку говорил восторженные речи и провозглашал тосты. Но основная беда не в том,  как, а в том, что он говорил. Его подводила любовь к цветастым и сложносочинённым предложениям. Помню, раз он сказал примерно следующее: «Я от всей души желаю этой прекрасной паре молодожёнов бурной жизни, в которой они сумеют то достигать райских небес, то низвергаться в пропасть адову: пусть умирают и возрождаются каждый день вместе. И все, кто любит этих молодых и красивых людей, присоединяйтесь к моему последнему  пожеланию, а именно: пусть их любовь горит синим пламенем вечно».