В поиске поиска

Я сегодня хотел обратиться к поэтам, к прозаикам. Но думаю, и просто люди, которые занимаются творчеством, и просто люди, не относящиеся к творческим профессиям, если такое вообще есть, найдут в моих мыслях многое полезного. Всё, что я хочу сказать,  мне пришло через осознание, которого я так долго ждал. Поверьте, себя я считаю не плохим поэтом, и как всякий поэт «играл» в игру, которую думаю «играют» все поэты и писатели… И не знаю, это эссе будет большим или нет, хотелось бы донести то важное, что думаю, что мне пришло. Мне сказать это важно, потому что я вижу, как молодые поэты, и поэты моего возраста, «втягиваются в эту игру»… Прежде чем сказать о «игре», я хотел бы, чтобы Вы, уважаемый читатель, вспомнили, что вообще Вам говорили в детстве,   в школе о поэтах, писателях, философах?… Не торопитесь, основательно подумайте. Нам в общем-то некуда торопиться.  А давайте я помогу. Быть может, вам говорили – поэты и философы жили страдая, они несли свой крест, их не признавали, они страдали не разделенной любовью, их стихи были очень важны, но не ко времени, их слова бились в стену непонимания… Милый мой друг, продолжи этот список,  а я попью пойду кофе, кстати мой любимый напиток, я, увы, кофеман… Готово? Дайте-ка глянуть, ого, как много Вы написали! Всё верно, всё так и есть. Мой милый и ласковый друг, позвольте Вас поздравить, если Вы сейчас чувствуете, что старания Ваши напрасны, что Вас не принимают и Вы каждый раз очень печально реагируете на  критику, – Вас «наглухо» запрограммировали. Примите мои искренние поздравления! Знайте, если Вы не кайфуете от того, что делаете, если Вы чувствуете, что «должны» это делаете, что Вы «должны» были чего-то достигнуть, какого-то успеха, такого, что Вы себе наметили как успех, что Вам больно от критики и Вы ждете одобрения  – бросьте это. Это, увы, только программа. Милый мой друг, я нисколько не жесток, я хочу, чтобы Вы творили и радовали мир, но хочу, чтобы Вы осознавали одну штуку.  «Я пишу  не для одобрения, я пишу и не жду, что кому-то понравиться или нет, я пишу, не ожидая ни критики и ни отзывов, я пишу не боясь, кому-то не угодить, я пишу ни для успеха, я пишу не боясь сказать что-то лишнее, неправильное.... Я пишу, потому что мне есть что сказать людям. Если мне нет что сказать – я не пишу». Вот так просто. Милый друг, если  роятся сомнения – значит Вам пока нечего сказать людям. Когда ЕСТЬ – страха нет, как нет сомнения, прав ты или нет. Ого, оказалось такое небольшое эссе, и всё сказал.

20.03.13

Стена

Марине Шведовой

Сегодня почувствовал, что смогу написать эссе о том открытие, которое случилось два дня назад, 19 марта 2013 года. Оно настолько было поразительным, что восторгу моему не было предела. Я шел к нему, я очень ждал его, разумом я был готов, и знанием о нем был вооружен. Да, я обо всем этом знал, но эти знания до этого дня были «мертвы», я их не пережил, не было у меня этого опыта. Пройдя же через него, я ощутил как крепкая невидимая стена между мной и миром, которою сам же и выстроил, пошатнулась, и кирпичи стали обрушаться. Эти дни я много вынул этих кирпичей, и надеюсь разобрать стену окончательно… Не хочется мне говорить пафосом, не хочется, чтобы патетика обесценивала важность того, что произошло, но всё же скажу – было ощущение мощное того, будто меня пробудили, точно тот «я», что был до этого дня, и не я вовсе. Оглядываясь назад и взирая на того человека, который позволял себе «взрываться» эмоциями  в долгих встречах со своим терапевтом, хоть и не позволял себе это делать вне терапии, но копил-копил и «взрывался» проговаривая в стремлении отыскать истину, на встречах с проводником к истине, сегодня поражаюсь – я ли это был…  Ох, и помучил же я своего проводника к истине, но моей благодарности за её терпение и тяжелый труд нет границ! И теперь я четко вижу, что так просто всё вокруг стало, как просто в душе сейчас, спокойно и легко. Надеюсь, эта стена не будет больше пополняться кирпичиками, я буду теперь следить.

Я сейчас и пишу это эссе, ни только, чтобы поделиться с вами, мои любимые друзья, мне очень важно рассказать вам о своем опыте, о своем переживании, но и для того, чтобы было нечто, что будет напоминать мне о разрушенной стене между мной и миром… С детства и по сей день я жил вопросами «Какой я? как меня оценивают люди? как воспринимают, любят ли, нужен ли я?» Даже помогая как  психолог, я прибывал в вечных сомнениях – хороший ли я человек, нужна ли моя помощь. И… я сейчас готов откровенно признаться, последнее время жил в каком-то «миссийстве» – точно я некий «спасатель», что я делаю нечто, что меня делает очень хорошим. Я жаждал оценок и от людей, и от самого себя.  Знаете, до сего дня я не осознавал этого, а оказывается это так меня мучило, с таким напряжением держало мою грудь. Я не поверил тому, что освободившись, ушел спазм в грудных мышцах, который я и не замечал, но без которого так не выразимо легко дышать. Теперь я просто знаю, я делаю просто свою работу, делаю хорошо. И всё. И не нужны оценки, не нужны одобрения.