Ваши дети – не ваши дети

Значит, вы притворялись, копили недовольство и долго играли в «хорошую», и ваша сдержанность была той атомной бомбой, которая однажды взорвалась. И ваша реакция, конечно, была неадекватной по сравнению с порчей той вещи, которая была порвана. Доверия между вами никогда и не было, а было взаимное притворство. Доверие – больше чем платье. Это жизнь. Когда мы меняем доверие на тряпку, мы перечеркиваем все, что было до этого, все наши старания. Не будьте хорошими, будьте честными, проявляйтесь сразу, непосредственно, тогда ваша реакция будь уместной и адекватной. Если вы играете в «хорошую маму», то ребенок дезориентируется, он не понимает, когда вам больно, плохо, обидно. Он действует наивно и искренне, он строит планы на вас, исходя из того обмана, который вы создали. Поэтому своим поведением вы не воспитали в ребенке никакой ответственности за сохранность вещей. Вы лишь научили дочь оправдываться за испорченные вещи. Вы были неискренни, вы играли в добрую, хорошую, прекрасную маму и руководствовались всеми благородными побуждениями. Но все гадости делают именно из этих побуждений. Мы калечим, только желая лучшего, но надежда на лучшее не дает контакт здесь и сейчас. Настоящий контакт – когда я в настоящий момент взаимодействую с ребенком, прикасаюсь и вижу, что происходит. Реакция не бывает хорошей и плохой. Она может быть уместной или нет. Если мне больно и обидно за то, что ты порвала платье, то я не прячу это, я так и говорю: «Знаешь, мне больно и обидно. Я не обвиняю тебя, ты, наверное, не специально, но мне больно». А если мне наплевать на порванное платье, то я так и говорю, а не изображаю расстройство, чтобы научить ребенка ответственности.

Нужно ли наказывать детей? Я имею в виду – делать так, чтобы ребенок понес ответственность за свои действия?

Ответственность появляется вместе с ясностью. Не путайте ответственность с наказанием. Если ребенок ломает игрушки, чтобы заставить маму сделать то, что он хочет, пусть ломает. Когда все игрушки будут сломаны, ребенок увидит последствия собственных действий – это и будет передачей ответственности. А наказания делают из человека жертву и снимают с него всю ответственность. Ребенок получил двойку, его дома отругали, он вытерпел, уходит с ощущением, что он свою двойку уже искупил, и передачи ему ответственности за его собственную двойку не произошло.

Я не всегда согласна с мужем в том, как он воспитывает детей. Иногда мне кажется, что он слишком строг с ними. Раньше при детях я делала ему замечания, но потом поняла, что так я словно играю в «хорошую» перед ними. Видя, что родители не могут договориться, дети теряют уважение к обоим. Я перестала делать мужу замечания, но все равно не во всем его поддерживаю. Потом я стараюсь с ним все обсудить, но это то же самое, что махать кулаками после драки.

Когда один родитель что-то пытается донести до детей, то второму не надо лезть, комментировать и прочее. Впрочем, все зависит от отношений в семье. Родители могут быть партнерами и доносить детям свои ценности сообща и доходчиво. Если муж с детьми излишне строг, значит, он не в контакте с ними, не понимает, что происходит, что дети делают и зачем. Они оказались не такими, как он ожидал, поэтому он впадает в панику. А вы становитесь внешним комментатором – это глупо. Вы занимаете позицию стороннего наблюдателя – вам не нравится то, что происходит, но вы ничего не делаете, чтобы это изменить. Зато у вас появились две отговорки: лезть во время ссоры – подрывать авторитет, а после ссоры – уже бесполезно. Ну и сидите пассивно дальше и терпите. Как поступить? Быть честной и адекватной, потому что каждый раз уместны разные варианты. А когда ты честный, то ты бесконечно разнообразный.